Лучшие анекдоты

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

  Лучшие анекдоты

4567.Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

  Лучшие анекдоты

- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

4582.В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

  Лучшие анекдоты

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

  Лучшие анекдоты

1365.Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

  Лучшие анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

  Лучшие анекдоты

7020.- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде *ложись* они падают на спину.

  Лучшие анекдоты

Ждет.!? !...

  Лучшие анекдоты

3561.Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.

  Лучшие анекдоты

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже мин. Все нервничают. Один
дедуля спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет -ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.

  Лучшие анекдоты

Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !

  Лучшие анекдоты

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы
девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми
глазами.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин в свободные минуты любил играть на скрипке, и играл очень дурно. По вечерам, перед тем временем когда подавали огни, домашние его всегда слышали, что он пилил на своей скрипке. В 1843 году Лист восхищал петербургскую публику игрой на фортепьяно. Государь после первого концерта спросил Меншикова, понравился ли ему Лист? — Да, — отвечал тот, — Лист хорош, но, признаюсь, он мало подействовал на мою душу. — Кто ж тебе больше нравится? — опять спросил государь. — Мне больше нравится, когда граф Канкрин играет на скрипке. 56, с. 247–248.

  Лучшие анекдоты

- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...

  Лучшие анекдоты

10410.- Что общего между свободой слова и оральным ...ом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

  Лучшие анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.

  Лучшие анекдоты

9393.Насреддин продавал на улице гранаты. Подошла покупательница,
Насреддин заломил высокую цену, она стала торговаться, а он - расхваливать
свои гранаты.
- У меня при себе нет денег, - говорит женщина, - я тебе отдам потом.
- Это не помеха, - отвечает Насреддин, - попробуй вот кусок граната.
Понравится - забирай, а деньги потом отдашь.
- Я не могу попробовать, два года назад я пропустила пост, пожтому
сегодня пощусь.
- Ну, если ты долг богу возвращаешь только через два года, то людям
возвратишь еще позже. Не следует давать тебе в долг.

  Лучшие анекдоты

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

  Лучшие анекдоты

1506.Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: *Мясо мамонта консервированное*. Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...

  Лучшие анекдоты

1745.Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

  Лучшие анекдоты

5802.Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от с(цензура)а! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

  Лучшие анекдоты

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и
выстрелил в воздух. Затем он вернулся в дом и сказал: - Дети, я только
что застрелил Деда Мороза...

  Лучшие анекдоты

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

  Лучшие анекдоты

8838.Вовочка в *живом уголке* вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в *уголок*
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

  Лучшие анекдоты

7533.Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

Пpиходит людоед домой, а дома собpатья, так сказать, сидят,
спpашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нpавилось?
- Глаза - отвечает тот.
- !? Вот чеpт! А мы тебе ногу оставили....

  Лучшие анекдоты

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

  Лучшие анекдоты

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...