Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Стоит (Г),pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы pазноцветные.
Значит подходит к нему маленький (M),альчик:
М: Дяденька, а вы папуас?
(а здесь с гpузинским акцентом),
Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
-
Лучшие анекдоты
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется
пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
-
Лучшие анекдоты
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..
-
Лучшие анекдоты
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...
-
Лучшие анекдоты
630.- Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша
мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
-
Лучшие анекдоты
5206.Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
-
Лучшие анекдоты
- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
-
Лучшие анекдоты
5999.- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не
слушались, вы бы еще не так кричали...
-
Лучшие анекдоты
Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...
-
Лучшие анекдоты
522.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
-
Лучшие анекдоты
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
-
Лучшие анекдоты
Ленин
-
Лучшие анекдоты
2725.Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
-
Лучшие анекдоты
9001.- Почему у Кощея Бессмертного не было детей?
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.
-
Лучшие анекдоты
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
-
Лучшие анекдоты
11116.Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по
случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то
конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
-
Лучшие анекдоты
Калина-малина,
Сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Вот семейка хуева! -
Лучшие анекдоты
Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов. -
Лучшие анекдоты
Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
-
Лучшие анекдоты
479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.
-
Лучшие анекдоты
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой
идет. Он ему орать:
- Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
- А-а-а, пи$%ец!
-
Лучшие анекдоты
1842.Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.
-
Лучшие анекдоты
3597.Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.
-
Лучшие анекдоты
2165.Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
-
Лучшие анекдоты
4560.- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.
-
Лучшие анекдоты
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор
полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я
помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку
Пикассо оперативная Лондон - екая полиция задержала по
подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса
и четыре стиральные машины.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
-
Лучшие анекдоты
6085.- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?
-
Лучшие анекдоты
202. Пушкин на приеме у Сталина.
- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин...
Сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
