Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес
гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает,
что с ней делать!
-
Лучшие анекдоты
6151.Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: *Возвращайся, мой
голубь*, а когда он пришел поздно, то ты сказала: *Вот свинья, опять напился!*
-
Лучшие анекдоты
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
-
Лучшие анекдоты
7441.Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).
-
Лучшие анекдоты
6087.- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
- Обоями.
-
Лучшие анекдоты
-Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
-Спрашивайте.
-
Лучшие анекдоты
4090.Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы
не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг
объявит нам войну?!
-
Лучшие анекдоты
6214.- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
-
Лучшие анекдоты
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?
– Кажется Петька, презервуар?
– Как-как???
– Нет! Резерватив!!!
-
Лучшие анекдоты
295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным
планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать
учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.
-
Лучшие анекдоты
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети
доживут...
-
Лучшие анекдоты
3381.Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
*Из машины красть нечего*. Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: *Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы*.
-
Лучшие анекдоты
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!
-
Лучшие анекдоты
467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и
здравоохранение ничего не стоят!"
-
Лучшие анекдоты
- Если правительство скажет: "Контакт!"
- Народ ответит: "Есть контакт!" - А если правительство
скажет: "Есть контакт! " - Народ будет есть контакт! -
Лучшие анекдоты
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
-
Лучшие анекдоты
666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не
позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу
стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
-
Лучшие анекдоты
4642.Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует
ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
-
Лучшие анекдоты
Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
-
Лучшие анекдоты
136.Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает
двухэтажный автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!
-
Лучшие анекдоты
Мyжик c женой (чyжой), любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на
поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и
тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла-
зит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз -
таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни-
чего не выходит
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подымался по лестнице роддома....
- Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет секунд... Я успею е„
трахнуть!
-
Лучшие анекдоты
Молодая пара приходит к ...опатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
-
Лучшие анекдоты
На зоне один зек спрашивает другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником.
- А как вышло, что ты политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
-
Лучшие анекдоты
6962.- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
-
Лучшие анекдоты
900.На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб,
чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
-
Лучшие анекдоты
Вариант. На одном из эрмитажных собраний Екатерина за что-то рассердилась на Нарышкина и сделала ему выговор. Он тотчас же скрылся. Через несколько времени императрица велела дежурному камергеру отыскать его и позвать к ней. Камергер донес, что Нарышкин находится на хорах между музыкантами и решительно отказывается сойти в залу. Императрица послала вторично сказать ему, чтобы он немедленно исполнил ее волю. — Скажите государыне, — отвечал Нарышкин посланному, — что я никак не могу показаться в таком многолюдном обществе с «намыленной головой». 102, с. 41.
-
Лучшие анекдоты
33
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
-
Лучшие анекдоты
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: -
Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)