Лучшие анекдоты

26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

  Лучшие анекдоты

The Medical Examiner is totally unimpressed...*So what?* he says.

  Лучшие анекдоты

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  Лучшие анекдоты

Кажется, А. А. Нарышкин рассказывал, что кто-то преследовал его просьбами о зачислении в дворцовую прислугу. «Нет вакансии», — отвечали ему. «Да пока откроется вакансия, — говорит проситель, — определите меня к смотрению хотя за какою-нибудь канарейкою». — «Что же из этого будет?» спросил Нарышкин. «Как что? Все-таки будет при этом чем прокормить себя, жену и детей». 29, с. 169.

  Лучшие анекдоты

8482.Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с
буквами: *БКРДЖ ЧТПХ*, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

  Лучшие анекдоты

Безуспешно пытаясь разделить кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сер. Вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

2084.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

  Лучшие анекдоты

7444.Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

  Лучшие анекдоты

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!",
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух,
ах!", и падает в обморок.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
– К счастью, – подумал Штирлиц.
– К ужину, – подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

10357.- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

  Лучшие анекдоты

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную,
смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать!
- О! КОЛЯ!!!

  Лучшие анекдоты

6971.- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

6471.Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

  Лучшие анекдоты

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

Любопытная история приключилась с моим знакомым. Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее...

  Лучшие анекдоты

Милиционер спрашивает водителя, в дым пьяного. - Как вы
могли сесть за руль в таком виде? - Мне помогли товарищи.

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин в свободные минуты любил играть на скрипке, и играл очень дурно. По вечерам, перед тем временем когда подавали огни, домашние его всегда слышали, что он пилил на своей скрипке. В 1843 году Лист восхищал петербургскую публику игрой на фортепьяно. Государь после первого концерта спросил Меншикова, понравился ли ему Лист? — Да, — отвечал тот, — Лист хорош, но, признаюсь, он мало подействовал на мою душу. — Кто ж тебе больше нравится? — опять спросил государь. — Мне больше нравится, когда граф Канкрин играет на скрипке. 56, с. 247–248.

  Лучшие анекдоты

Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет:
(а), смотри - врожденный паралич!
(б), да не... это же приобретенный!
(а), врожденный
(б), приобретенный
(а), давай спросим
(аб), извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,
али приобретенный?
(м), ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!!

  Лучшие анекдоты

1621.- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

  Лучшие анекдоты

3743.- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

  Лучшие анекдоты

8750.Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с
рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя (цензура)нула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

  Лучшие анекдоты

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

  Лучшие анекдоты

10043.Она в раздражении бросает ему:
- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а
порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков
была мужской, а другая - женской!

  Лучшие анекдоты

5332.- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

  Лучшие анекдоты

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.