Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
9253.- Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы
знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете, что мне поставили телефон? - Нет.
- Как? Разве вы не читаете телефонную книгу?! -
Лучшие анекдоты
- Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
-
Лучшие анекдоты
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
-
Лучшие анекдоты
9555.В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
-
Лучшие анекдоты
3084.Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения
опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека,
которые не брали у меня в долг...
-
Лучшие анекдоты
Шеф отчитывает новую секpетаpшу:
- Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон? Это же ваша
пpямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - паpиpует секpетаpша, - но с
какой стати поднимаму тpубку должна именно я? Звонят-то вам.
-
Лучшие анекдоты
7
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
-
Лучшие анекдоты
375.- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я
ложусь спать на балконе.
-
Лучшие анекдоты
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
-
Лучшие анекдоты
11055.Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а потом
оказалось - очередной вывих.
-
Лучшие анекдоты
Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!"
-
Лучшие анекдоты
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
-
Лучшие анекдоты
- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
-
Лучшие анекдоты
К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было фунта и
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
-
Лучшие анекдоты
Советское - значит отличное
-
Лучшие анекдоты
3602.Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
-
Лучшие анекдоты
8391.Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
*Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..* Девица: *Перестань!* Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: *Хочется?* - *Хочется.* - *Ну давай, только
быстро!* Чукча схватил зубами пластинку: *Динь - динь - динь - динь - динь!*
-
Лучшие анекдоты
Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару.
- Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
- Умер отец моего сына.
-
Лучшие анекдоты
Граф перед завтраком говорит своему лакею: - Сегодня у меня рабочее
настроение, поэтому я сам
облуплю яйцо. -
Лучшие анекдоты
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис
Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо,
можете идти. -
Лучшие анекдоты
Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р"?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р"!!!
- А если б была..."
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?
-
Лучшие анекдоты
11058.- Если правительство скажет *контакт*, народ ответит *Есть
контакт*.
- А если правительство скажет *Есть контакт?*
- Тогда народ будет есть контакт.
-
Лучшие анекдоты
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она
ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
-
Лучшие анекдоты
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
-
Лучшие анекдоты
8529.Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: *Копай*
Мужик откопал родник: *Спасибо, господи*
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: *Копай*.
Мужик откопал корешки какие-то, съел: *Спасибо, господи*
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за**ался!
- Лопату верни.
-
Лучшие анекдоты
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается
пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это
начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова
выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из
Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?
-
Лучшие анекдоты
Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела,
зовет директора:
- Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там,
в углу ?
- Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп!
- А ... простите... откуда он тут?
- А черт его знает ! Завелся ...
-
Лучшие анекдоты
4082.Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)