Лучшие анекдоты

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на поднож-
ке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик от-
вечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

  Лучшие анекдоты

Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

  Лучшие анекдоты

9326.Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то
малое.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает
ассистентку: - Есть еще пациенты? - Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты? - Он заперся изнутри.

  Лучшие анекдоты

189.Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

  Лучшие анекдоты

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

  Лучшие анекдоты

Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!

  Лучшие анекдоты

11143.Лидер партии обращается к избирателям:
- Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, тогда к
следующему - 3000!

  Лучшие анекдоты

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

  Лучшие анекдоты

9506.Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
швейцарскую границу. *Да, тяжело ему*, - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944
года.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

  Лучшие анекдоты

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

  Лучшие анекдоты

237.Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
*Кадиллаке* пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном *Ягуаре* прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

  Лучшие анекдоты

Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
- Вторая, - говорит он с гордостью товарищу. - А где же
первая ? Ответ:
- Это было еще до войны.

  Лучшие анекдоты

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании и кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

  Лучшие анекдоты

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал
ему держать язык за зубами.

  Лучшие анекдоты

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

  Лучшие анекдоты

Нищие, попрошайки

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

  Лучшие анекдоты

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

  Лучшие анекдоты

Гена упал в унитаз и кричит :
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку :
- Эту, что ли?

  Лучшие анекдоты

Пушкин, участвуя в одном журнале, обратился письменно к издателю с просьбою выслать гонорар, следуемый ему за стихотворения. В ответ на это издатель письменно же спрашивал: «Когда желаете получить деньги, в понедельник или во вторник, и все ли двести рублей вам прислать разом, или пока сто?» На этот запрос последовал лаконичный ответ Пушкина: «Понедельник лучше вторника тем, что ближе, а двести рублей лучше ста тем, что больше». 132, с. 220.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
- Да, только карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.

  Лучшие анекдоты

- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

  Лучшие анекдоты

Черный юмор

  Лучшие анекдоты

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

  Лучшие анекдоты

1018.Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не
оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда
похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не
знаю, но доступ к телу продолжается".