Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7508.Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: *Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..
-
Лучшие анекдоты
6102.Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих
внуках!
-
Лучшие анекдоты
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
-
Лучшие анекдоты
2253.- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
-
Лучшие анекдоты
2213.- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
-
Лучшие анекдоты
4025.Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
-
Лучшие анекдоты
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!
-
Лучшие анекдоты
- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых,
самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!
-
Лучшие анекдоты
Женщина пpиехала из-за гpаницы, где cмотpела cтpиптиз. Муж
интеpеcуетcя: дейcтвительно ли это так ужаcно, как у наc пишут?
Жена говоpит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно pаздеваетcя.
- Дейcтвительно, гадкое зpелище, - говоpит муж.
-
Лучшие анекдоты
656. - Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ
администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской
интеллигенции?!
-
Лучшие анекдоты
Кочетова Е. мне рассказывала, что миссис (Мэри) Кеннеди ей сказывала, что она запиралась ночью с императрицей и спала у нее в комнате, потому что император взял привычку, когда у него бывала бессонница, будить ее невзначай, отчего у нее делалось сердцебиение. Он заставлял ее слушать, как он читает ей монологи из Расина и Вольтера. Бедная императрица засыпала, а он начинал гневаться. Жили в Михайловском дворце, апартаменты императора в одном конце, императрицы в другом. Наконец Кеннеди решилась не впускать его. Павел стучался, она ему отвечала: «Мы спим». Тогда он ей кричал: «Так вы спящие красавицы!» Уходил наконец и шел стучаться к двери m-me К., камер-фрау, у которой хранились бриллианты, и кричал ей: «Бриллианты украдены!» или «Во дворце пожар!». К., несколько раз поверив, потом перестала ему отпирать, и он стал ходить к часовым и разговаривать с ними. Он страшно мучился от бессонницы… 119, с. 567.
-
Лучшие анекдоты
- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
-
Лучшие анекдоты
1796.- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
-
Лучшие анекдоты
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-
Лучшие анекдоты
Поймали дикари русского, француза и американца
Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас
удивить не сможет.
Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток
Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались
Француза съели
Американец - достает бутыль вискаря
Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!
(Ну кушать им нечего, а выпить есть что -),),
Американа съели
Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек
загорелся
Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему
- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но
чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...
-
Лучшие анекдоты
Первый урок литературы у нового учителя.
Он спрашивает у учеников :
-Дети, а вы знаете кто такой Пушкин ?
В ответ - тишина.
-А Лермонтов ?
Опять тишина...
-Ну а про Некрасова слышали ?
Тут встает Вовочка и говорит :
-Слушай,а ты Бармалея знаешь ?
Учитель
-Нет.
-А Кота Хромого?
-Нет.
-А Ваську-слона?
-!?
-Ну а че ты тогда нас своей братвой пугаешь?
-
Лучшие анекдоты
маму занята приготовлением обеда и говорит дочери - Мэри, пойди,
посмотри, что делает Том, и скажи ему чтобы он немедленно прекратил! -
Лучшие анекдоты
430.Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
-
Лучшие анекдоты
Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
-
Лучшие анекдоты
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
-
Лучшие анекдоты
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
-
Лучшие анекдоты
10503.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому
не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он
беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он
умный и партийный, то он нечестный.
-
Лучшие анекдоты
6537.Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.
-
Лучшие анекдоты
2750.Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
-
Лучшие анекдоты
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
-
Лучшие анекдоты
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
-
Лучшие анекдоты
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
-
Лучшие анекдоты
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.
-
Лучшие анекдоты
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)