Лучшие анекдоты

2501.Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

  Лучшие анекдоты

Летят две воpоны.
Одна говоpит дpyгой:
- Где-то тyт был шлаг-БАУМ !
- Да-да-да тyт точно был шлаг-БАУМ !!

  Лучшие анекдоты

4837.- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по
дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне
услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел нанимамуся
в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

  Лучшие анекдоты

Барков всегда дразнил Сумарокова. Сумароков свои трагедии часто прямо переводил из Расина и других. Например: у Расина: «Centre vous, centre moi, vainement je meprouve. Present je vous fuis, absent je vous trouve!» у Сумарокова: «Против тебя, себя я тщетно воружался! Не зря тебя искал, а видя удалялся». Барков однажды выпросил у Сумарокова сочинения Расина, все подобные места отметил, на полях подписал: «Украдено у Сумарокова» и возвратил книгу по принадлежности. 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только
собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед
смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские
мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и
вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И
голоса-то у нее совсем нет...

  Лучшие анекдоты

И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.
Степан с полным недоумением в глазах возмущается:
-Федя! Ты что обиделся?!
___________

  Лучшие анекдоты

2443.Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

  Лучшие анекдоты

1940.Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

  Лучшие анекдоты

704. - Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,
соцреалист - что слышит.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

  Лучшие анекдоты

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной
назвали.

  Лучшие анекдоты

Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п-
-правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-
вой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!

  Лучшие анекдоты

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как
ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где?
Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

  Лучшие анекдоты

5138.Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек,
приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.

  Лучшие анекдоты

3439.- Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а...
- Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я
поклялся говорить только правду.

  Лучшие анекдоты

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
"...боролся Микита с трупом года, месяца и три дня и труп одолел,
окоянный..."

  Лучшие анекдоты

2469.В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

  Лучшие анекдоты

10261.Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

  Лучшие анекдоты

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

  Лучшие анекдоты

10987.- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: *Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!*

  Лучшие анекдоты

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

  Лучшие анекдоты

Вечером муж нервно расхаживает перед домом. - Тревожусь о своей
жене, - рассказывает он соседу. - А что с ней? - С ней мой
автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.

  Лучшие анекдоты

8.

  Лучшие анекдоты

Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.

  Лучшие анекдоты

9287.Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове *холод*, - и толкает локтем
Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове *суд*, - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове *х-й*.

  Лучшие анекдоты

10184.Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты
думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

  Лучшие анекдоты

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по
телефону: - Петя, мой у тебя был? - Да, до сих пор сидит.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги.