Лучшие анекдоты

4667.Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному
мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

  Лучшие анекдоты

685.Зовет к себе султан евнуха и говорит: *Приведи-ка мне мою первую
жену*. Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

  Лучшие анекдоты

8961.Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

  Лучшие анекдоты

В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял главнокомандующим придунайских княжеств однажды после довольно жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом начинает говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома, чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы он не забыл попросить главнокомандующего о том, что вчера было между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчинённых, но, как истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень успешно разыграл роль счастливого любовника как и следовало ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон вовсе не омрачился и, встретив несколько дней спустя свою посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку. 124, с. 449.

  Лучшие анекдоты

4509.- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

  Лучшие анекдоты

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

  Лучшие анекдоты

356.Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал,
задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к
нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром:
- Что, мужик, только подошел?

  Лучшие анекдоты

10252.- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

  Лучшие анекдоты

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

  Лучшие анекдоты

Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

  Лучшие анекдоты

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

  Лучшие анекдоты

9009.Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

  Лучшие анекдоты

181.Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается
крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: *Спасите меня, пожалуйста!*

  Лучшие анекдоты

5971.- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

  Лучшие анекдоты

9690.- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

  Лучшие анекдоты

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

  Лучшие анекдоты

Телегpамма Кашпиpовскому:
Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня в глазах появились чеpтики,
а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.

  Лучшие анекдоты

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

  Лучшие анекдоты

8002.Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
*Специально для русских*. Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

  Лучшие анекдоты

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

  Лучшие анекдоты

787.Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  Лучшие анекдоты

5289.- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей
любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

  Лучшие анекдоты

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

  Лучшие анекдоты

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
- Годен!
- Но для чего?
- Для ближнего боя.

  Лучшие анекдоты

* * *
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

  Лучшие анекдоты

8542.Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и
церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей
находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях,
то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее
наказание!

  Лучшие анекдоты

429.- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...

  Лучшие анекдоты

3396.- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

4952.Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты
должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения.