Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!
-
Лучшие анекдоты
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает
хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
-
Лучшие анекдоты
Едет, значит, мужик на *Жигулях*, видит - огромный дуб.
И на самой верхушке, устойчиво так, стоит *Запорожец*
-
Лучшие анекдоты
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее
-
Лучшие анекдоты
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
-
Лучшие анекдоты
1570.Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно
ничего не получится.
-
Лучшие анекдоты
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого
века ?
В прошлом веке:
1), Слегка пьян.
2), Выбрит до синевы.
3), В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
-
Лучшие анекдоты
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"
-
Лучшие анекдоты
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он
внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах,
во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
- Как он хорошо выглядит! - Еще бы! Две недели во Флориде пошли
ему на пользу.
-
Лучшие анекдоты
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.
-
Лучшие анекдоты
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
-
Лучшие анекдоты
7103.- Американец спрашивает: *Может ли в СССР инженер купить машину?*
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: *А у вас негров
линчуют*
-
Лучшие анекдоты
Звонок.
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома..., но венки уже вынесли!
-
Лучшие анекдоты
8513.Настоятельница на лекции:
- обнимашки - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь.
Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
-
Лучшие анекдоты
554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968
году они вернулись с востока.
-
Лучшие анекдоты
6253.Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
-
Лучшие анекдоты
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
-
Лучшие анекдоты
6002.Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
-
Лучшие анекдоты
858.Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
- Ты здесь живешь?
- Угу...
- На шестом этаже?
- Угу...
- За этой дверью?
- Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять
под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются -
опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
- Мужики, не надо больше - это стройка.
-
Лучшие анекдоты
А маме? - Маме 35.
- А бабушке? И кто такой Бобик? - Бабушке - 65, а Бобик - это
собачка. - Значит так: тебя и маму я (цензура)ну бесплатно, а ба - бушку
пусть (цензура) Бобик... -
Лучшие анекдоты
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины
и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.
-
Лучшие анекдоты
793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
-
Лучшие анекдоты
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:
- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
-
Лучшие анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!
-
Лучшие анекдоты
3071.Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
-
Лучшие анекдоты
9423.*Где же этот яд*, - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
*Беломора*.
-
Лучшие анекдоты
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь,
что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
-
Лучшие анекдоты
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
-
Лучшие анекдоты
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел чудо -
муравей ебет верблюда,
а потом наоборот -
муравья верблюд ебет. -
Лучшие анекдоты
США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали -
х.. сломался у быка!
(частушка)
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)