Лучшие анекдоты

7920.Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская
подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

  Лучшие анекдоты

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

3644.Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

  Лучшие анекдоты

7539.- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

  Лучшие анекдоты

6635.1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...

  Лучшие анекдоты

Сидит у дверей рая апостол Петр (П),, ключиками так поигрывает.
Подходит старик (С), и говорит:
(С), *Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса...*
(П), *Как звать сыночка-то?*
(С), *Да не помню я, старый совсем -- склероз.*
(П), *А как он выглядит?*
(С), *Hукак? Ручки, ножки гвоздиками прибиты...*
Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками:
*Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!!*
Выходит Иисус (И),, обнимает старика:
(И), *Отец!!!*
(С), *Буратинушка...*

  Лучшие анекдоты

3045.Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

  Лучшие анекдоты

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную: - Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою. - Это не
собака, мадам, это мсье.

  Лучшие анекдоты

При покойной императрице Екатерине II обыкновенно в летнее время полки выходили в лагерь. П. П., полковник какого-то пехотного полку, в котором по новости не успел еще, так сказать, оглядеться, хотя и очень худо знал службу, но зато был очень строг. Простояв дни три в лагере, призывает он к себе старшого капитана и делает ему выговор за слабую команду. — Помилуйте, Ваше Высокоблагородие (так величали еще в то время обер-офицеры господ полковников)! — сказал капитан, — рота моя, кажется, во всем исправна вы сами изволите видеть ее на ученье. — Я, сударь, говорю не об ученье, — прервал полковник, — а то, что вы слабый командир. Три дни стою я в лагере во все это время вы никого еще не наказывали! Все другие господа ротные командиры исправнее вас: я вижу, что они всякий день утром после зари и вечерам перед зарею наказывают людей перед своими палатками а вы так при мне ни одному человеку не дали даже ни лозона. — За что же, Ваше Высокоблагородие, буду я бить солдат, когда они у меня исправны? — Не верю, сударь, не верю: быть не может, чтобы все были исправны. Ежели вы не хотите служить порядочно, то выходите лучше вон из полку. Я не прежний полковник, терпеть не могу балевников. Какой вы капитан! Вы баба! У бедного капитана навернулись на глазах слезы. Он удалился в свою палатку и не знал, что ему делать: драться он не любил, оставить службы не мог, потому что привык к ней и не имел у себя никакой собственности а переходить в другой полк было весьма трудно — однако же он решился на последнее. В самое это время приходит к нему фельдфебель. — Что ты пришел ко мне? — сказал ему капитан. — Знаешь ли, что полковник разжаловал меня из капитанов в бабы за то, что я не колочу вас, как другие, палками. Прощайте, ребята! Не поминайте лихом перейду в другой полк и сегодня же подам просьбу. Ступай к порутчику, коли что тебе надобно а мне теперь нечего приказывать. Фельдфебель вышел, не сказав ни слова, но через полчаса является опять к доброму своему капитану и говорит ему: — Ваше Благородие! Сделайте отеческую милость, не оставляйте нас, сирот… — Да разве вы хотите, — прервал капитан, — чтобы я колотил вас палками? — Есть охотники, Ваше Благородие! Извольте каждый день наказывать из нас четырех человек и давать всякому по двадцати пяти лозонов. Мы сделали очередь никому не будет обидно. Извольте начать с первого меня еще готов каптенармус и два человека из первого капральства. Сегодня наша очередь. Ничего не стоит через 25 дней вытерпеть 25 лозонов: ведь гораздо более достанется нам, ежели будет у нас другой капитан… Ваше Благородие! Заставьте вечно Богу молить, потешьте полковника, прикажите уже перед зарею дать нам четверым по 25 лозонов. Капитан думал, думал и наконец согласился на представление фельдфебеля или, лучше сказать, всей роты потешил полковника: дал в тот же вечер по 25 лозонов фельдфебелю, каптенармусу и двум рядовым на другой день откатал также четверых, и дело пошло своим порядком… 54, с. 295–298.

  Лучшие анекдоты

10933.- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

  Лучшие анекдоты

1467.- Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов,
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

  Лучшие анекдоты

2650.Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего ...уального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

  Лучшие анекдоты

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю

  Лучшие анекдоты

Девки в озере купались,
хуй резиновый нашли,
целый вечер с ним ебались
утром в школу не пошли.

  Лучшие анекдоты

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
- О боже, неужели Янпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

  Лучшие анекдоты

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
- Боже, оно ведь стоит, ого-го!
- Сказка, поэма!
- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом
писатель.

  Лучшие анекдоты

6118.- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

  Лучшие анекдоты

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

  Лучшие анекдоты

3735.Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

  Лучшие анекдоты

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

702.Академию Художеств переименовали в "серовню".

  Лучшие анекдоты

Hа приеме y врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы кyрите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почемy ОРЗ???
- Очень Рано Завязал.

  Лучшие анекдоты

10416.- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

* * *
МГИМО (Институт междунаpоднывх отношений),, экзамен.
Cтуденту выпадает задание: Hаша подводная лодка потопила pыболовное судно
одной небольшой афpиканской стpаны, эта стpана выдвинула ноту пpотеста. Ваш
ответ?
Студент, готовится, сдает pаботу, пpепод пpовеpяет и говоpит: все пpавильно,
вам оценка четыpе.
Студент: !? а почему четыpе?
Пpепод: За оpфогpафические ошибки, не еб%$т пишется pаздельно, а чеpнож#@%ые
чеpез *о*.

  Лучшие анекдоты

5087.Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

  Лучшие анекдоты

1578.Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
- Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
- Пять тысяч франков.
- Пять тысяч? Не может быть!
- Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач,
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.