Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Хозяйка, претендующая на то, что у нее есть талант, занимается
вокальными упражнениями. Внезапно останавливается и подзывает
горничную: - Мари! Не разрешайте собаке выть, когда я пою. - Это не
собака, мадам, это мсье.
-
Лучшие анекдоты
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь вс„ заебись!
И вс„ заебалось.
-
Лучшие анекдоты
------
|В ПУТИ|
------
-
Лучшие анекдоты
- Поздpавляю с днем pождения!
- Огpомное спасибо! Вы не повеpите, ни один меpзавец, кpоме вас,
не пpишел меня поздpавить.
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое парадочная женщина?
- Это женщина, которая отдается в парадном.
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
-
Лучшие анекдоты
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
-
Лучшие анекдоты
2531.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!
-
Лучшие анекдоты
6725.Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
-
Лучшие анекдоты
1512.Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
-
Лучшие анекдоты
Император Павел очень прогневался однажды на Английское министерство. В первую минуту гнева посылает он за графом Ростопчиным, который заведовал в то время внешними делами. Он приказывает ему изготовить немедленно манифест о войне с Англиею. Ростопчин, пораженный как громом такою неожиданностью, начинает, со свойственной ему откровенностью и смелостью в отношениях к. государю, излагать перед ним всю несвоевременность подобной войны, все невыгоды и бедствия, которым может она подвергнуть Россию. Государь выслушивает возражения, но на них не соглашается и не уступает. Ростопчин умоляет императора по крайней мере несколько обождать, дать обстоятельствам возможность и время принять другой, более благоприятный оборот. Все попытки, все усилия министра напрасны. Павел, отпуская его, приказывает ему поднести на другой день утром манифест к подписанию. С сокрушением и скрепя сердце, Ростопчин вместе с секретарями своими принимается за работу. На другой день отправляется во дворец с докладом. Приехав, спрашивает он у приближенных, в каком духе государь. Не в хорошем, отвечают ему. Входит он в кабинет государя. При дворе хотя тайны по-видимому и хранятся герметически закупоренными, но все же частичками оне выдыхаются, разносятся по воздуху и след свой на нем оставляют. Все приближенные к государю лица, находившиеся в приемной пред кабинетом комнате, ожидали с взволнованным любопытством и трепетом исхода доклада. Он начался. По прочтении некоторых бумаг, государь спрашивает: — А где же манифест? — Здесь, — отвечает Ростопчин (он уложил его на дно портфеля, чтобы дать себе время осмотреться и, как говорят, ощупать почву). Дошла очередь и до манифеста. Государь очень доволен редакцией. Ростопчин пытается отклонить царскую волю от меры, которую признает пагубною но красноречие его также безуспешно, как и накануне. Император берет перо и готовится подписать манифест. Тут блеснул луч надежды зоркому и хорошо изучившему государя глазу Ростопчина. Обыкновенно Павел скоро и как-то порывисто подписывал имя свое. Тут он подписывает медленно, как бы рисует каждую букву. Затем говорит Ростопчину: — А тебе очень не нравится эта бумага? — Не умею и выразить, как не нравится. — Что готов ты сделать, чтобы я ее уничтожил? — А все, что будет угодно Вашему Величеству, например, пропеть арию из итальянской оперы (тут он называет арию, особенно любимую государем, из оперы, имя которой не упомню). — Ну так пой! — говорит Павел Петрович. И Ростопчин затягивает арию с разными фиоритурами и коленцами. Император подтягивает ему. После пения он раздирает манифест и отдает лоскутки Ростопчину. Можно представить себе изумление тех, которые в соседней комнате ожидали с тоскливым нетерпением, чем разразится этот доклад. 29, с. 154–156.
-
Лучшие анекдоты
3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!
-
Лучшие анекдоты
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
-
Лучшие анекдоты
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
-
Лучшие анекдоты
5769.- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
-
Лучшие анекдоты
8250.Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
-
Лучшие анекдоты
- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя! - А как он
догадался, что это учитель?
-
Лучшие анекдоты
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
-
Лучшие анекдоты
9941.Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой (цензура)аешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
-
Лучшие анекдоты
6010.Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
-
Лучшие анекдоты
1827.В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.
-
Лучшие анекдоты
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
-
Лучшие анекдоты
Я в концертный зал попала,
слушала Бетховена -
толко время зря пропала,
ну, бля, и хуевина! -
Лучшие анекдоты
- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
-
Лучшие анекдоты
На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание
рядовому.
- Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на
мне "вольно".
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
-
Лучшие анекдоты
2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
-
Лучшие анекдоты
7599.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
-
Лучшие анекдоты
- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: "Туда" и "Обратно".
-
Лучшие анекдоты
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
-
Лучшие анекдоты
Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!
А дочка в ответ:
- Да-а, а мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не
слушаешься!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)