Скачать картинку
Открыть текст анекдота
20
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
-
Лучшие анекдоты
4435.Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
-
Лучшие анекдоты
На бракоразводном процессе:
- Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
- Долго же вы терпели!
- Она только сейчас начала попадать в цель...
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
-
Лучшие анекдоты
Cидит (B),opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в
кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo
(Л),иca...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят,пеpеливaютcя!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B), Умгyм...
(Л), Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B), Умгyм...
(Л), Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B), Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
-
Лучшие анекдоты
9722.- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от *Титаника*...
-
Лучшие анекдоты
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
-
Лучшие анекдоты
2090.- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
-
Лучшие анекдоты
Однажды Насреддин жевал тянучку. Когда пришло время идти обедать,
он вынул тянучку изо рта и прилепил ее к кончику носа.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Хорошо, когда твое имущество перед глазами, - ответил Насреддин.
-
Лучшие анекдоты
10755.- Значит так: вы процветающий бизнесмен в США.У вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на
которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства
и полученную от них, интересующую *контору*, информацию будете
передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
- Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов,
суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка *Валюты нет!* Бежит к генералу,
так мол, и так. Тот говорит:
- Ерунда, разберемся! Берет трубку :*Что значит нет валюты? Операция
согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генерал-
майор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
- Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто...
-
Лучшие анекдоты
10997.Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
-
Лучшие анекдоты
Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от
нас отстали! -" говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
-
Лучшие анекдоты
Милиционер идет по шпалам, видит, пьяный мужик на
рельсах сидит. Подошел и спрашивает: - Что ты здесь сидишь? -
Рельсы хочу разбирать. - Ты что, пьяный? А ну, дыхни! Мужик
дыхнул на милиционера, тот понюхал, постоял
и говорит:
- Откуда начнем разбирать? -
Лучшие анекдоты
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю
оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!
-
Лучшие анекдоты
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
-
Лучшие анекдоты
5107.Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
-
Лучшие анекдоты
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке
столкнулось нас трое.
-
Лучшие анекдоты
11120.Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии
Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в
райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
- Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
-
Лучшие анекдоты
2124.- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
-
Лучшие анекдоты
Мама пpиводит девочку к врачу.
-Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
-Советую не затягивать так туго косичку.
-
Лучшие анекдоты
7375.В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
-
Лучшие анекдоты
6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
-
Лучшие анекдоты
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
-
Лучшие анекдоты
Он (Кологривов) был очень дружен с моим отцом (А. И. Соллогубом), который тешился его шалостями и сделался однажды его жертвою. Отец, первый столичный щеголь своего времени, выдумывал разные костюмы. Между прочим, он изобрел необыкновенный в то время синий плащ с длинными широкими рукавами. И плащ, и рукава были подбиты малиновым бархатом. В таком плаще приехал он во французский театр и сел в первом ряду кресел. Кологривов сел с ним рядом и, восхищаясь плащом, стал незаметно всовывать в широкие рукава заготовленные медные пятаки. Когда отец поднялся в антракте с кресел, пятаки покатились во все стороны, а Кологривов начал их подбирать и подавать с такими ужимками и прибаутками, что отец первый расхохотался. Но не все проходило даром. В другой раз, в этом же французском театре, Хологривов заметил из ложи какого-то зрителя, который, как ему показалось, ничего в представлении не понимал. Жертва была найдена. Кологривов спустился в партер и начал с ней разговор. — Вы понимаете по-французски? Незнакомец взглянул на него и отвечал отрывисто: — Нет. — Так не угодно ли, чтоб я объяснил вам, что происходит на сцене? — Сделайте одолжение. Кологривов начал объяснять, и понес галимамую страшную. Соседи прислушивались и фыркали. В ложах смеялись. Вдруг не знающий французского языка спросил по-французски: — А теперь объясните мне, зачем вы говорите такой вздор? Кологривов сконфузился. — Я не думал, я не знал!.. — Вы не знали, что я одной рукой могу вас поднять за шиворот и бросить в ложу к этим дамам, с которыми вы перемигивались? — Извините! — Знаете вы, кто я? — Нет, не знаю! — Я — Лукин. Кологривов обмер. Лукин был силач легендарный. Подвиги его богатырства невероятны, и до сего времени идут о нем рассказы в морском ведомстве, к которому он принадлежал. Вот на кого наткнулся Кологривов. Лукин встал. — Встаньте, — сказал он. Кологривов встал. — Идите за мной! Кологривов пошел. Они отправились к буфету, Лукин заказал два стакана пунша — подали. Лукин подал стакан Кологривову: — Пейте! — Не могу, не пью. — Это не мое дело. Пейте! Кологривов, захлебываясь, опорожнил свой стакан. Лукин залпом опорожнил свой и снова скомандовал два стакана пунша. Напрасно Кологривов отнекивался и просил пощады — оба стакана были выпиты, а потом еще и еще. На каждого пришлось по восьми стаканов. Только Лукин, как ни в чем не бывало, возвратился на свое кресло, а Кологривова мертво пьяного отвезли домой. 124, с. 367–368.
-
Лучшие анекдоты
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.
-
Лучшие анекдоты
"Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...
-
Лучшие анекдоты
Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
-
Лучшие анекдоты
Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.
-
Лучшие анекдоты
В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к
стене, бьет по острию молотком. К нему под - ходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом Неужели не
соображаешь - это гвоздь от той стены!
-
Лучшие анекдоты
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)