Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто
это ценит?
-
Лучшие анекдоты
10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись * час* и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме (цензура)ать будут!
-
Лучшие анекдоты
1457.- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
-
Лучшие анекдоты
7786.- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
– Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
-
Лучшие анекдоты
* * *
Экзaмен в медучилище.
(П),рофессор - тупой (с),тудентке:
(П), - Дорогушa, вы ничего не знaете, но я дaю последний шaнс. Если вы
прaвильно укaжете мой диaгноз, получите троечку.
(с), - Дa это же очень просто. У Вaс склероз и сaхaрный диaбет.
(П), - Черт побери! Прaвильно! А кaк ВЫ узнaли?
(с), - А у Вaс ширинкa рaсстегнутa, a возле нее мухи вьются!
-
Лучшие анекдоты
2400.Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.
-
Лучшие анекдоты
Соседи
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вышел без зонта.
- Дождь капает, - подумал Штирлиц.
- Сам ты капаешь, - подумал дождь.
-
Лучшие анекдоты
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.
-
Лучшие анекдоты
9491.Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за
этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей
Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
-
Лучшие анекдоты
Пьяницы
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
– Нет, я красный.
-
Лучшие анекдоты
10220.Идет конференция по определению самой б***ской профессии.
Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам
(аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: *Я
вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!*. После этого на
последнем ряду встает лейтенант и говорит: *Из-за таких вот козлов мы на
последнем месте и топчемся*.
-
Лучшие анекдоты
2392.Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?
-
Лучшие анекдоты
- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.
-
Лучшие анекдоты
7998.- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.
-
Лучшие анекдоты
7570.Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!
-
Лучшие анекдоты
117.Встречаются два друга.
- Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на Олимпиаду!
-
Лучшие анекдоты
8988.Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.
-
Лучшие анекдоты
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за
яички.
- Черт подери, что вы делаете? - закричал он.
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
-
Лучшие анекдоты
Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - *Мыкола, Хелло !*
А вин ему кажет - *Анолохгышно...*
-
Лучшие анекдоты
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
-
Лучшие анекдоты
Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака,
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
-
Лучшие анекдоты
10792.Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
-
Лучшие анекдоты
Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. -
Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое
изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на
теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
-
Лучшие анекдоты
7535.Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
-
Лучшие анекдоты
408.- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)