Лучшие анекдоты

7592.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице
и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!

  Лучшие анекдоты

9511.Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .

  Лучшие анекдоты

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.

  Лучшие анекдоты

8826.Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву *Ж*! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

  Лучшие анекдоты

634.- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

  Лучшие анекдоты

9237.Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил,
откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет
поручику Ржевскому, который до этого от(цензура)ал своего денщика за то, что тот
съел немного малинового варенья.

  Лучшие анекдоты

Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

  Лучшие анекдоты

7125.- Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

  Лучшие анекдоты

- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

  Лучшие анекдоты

7489.- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его
Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его
Васька.

  Лучшие анекдоты

Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина.
- Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и доклады-
выет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

  Лучшие анекдоты

8143.Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

  Лучшие анекдоты

3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Нука расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:*Ходы сюды, ходы сюды!*

  Лучшие анекдоты

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!

  Лучшие анекдоты

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

  Лучшие анекдоты

7017.- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

  Лучшие анекдоты

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

  Лучшие анекдоты

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и
стрелка останавливается на секторе "Приз". Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Играющий: -
Приз!
- Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей. - Приз.
- Тысячу рублей! -
Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил: - Пять тысяч
рублей! - Приз.
- Тогда Вы можете его взять своими руками. Играющий
лезет в черный ящик, -А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубович. - Это
медвежий капкан фирмы "Филипс".

  Лучшие анекдоты

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

  Лучшие анекдоты

595.- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!