Лучшие анекдоты

4487.- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.

  Лучшие анекдоты

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю тысяч, сыну - , дочери - тоже ...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

  Лучшие анекдоты

***
Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Чапай: Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.

  Лучшие анекдоты

Одна дама жаловалась своей подpуге:
- Мой муж - такая пpотивоpечивая натуpа! Сегодня он от холодного
боpща вскипел...

  Лучшие анекдоты

Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за
детьми и их воспитание".
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная мать.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

10723.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

  Лучшие анекдоты

1744.- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

  Лучшие анекдоты

Один людоед делиться с другим людоедом:
- Вот на днях поймал, значит, одного студента, приволок к себе, все положил в
котел и бросил студента туда же - а он (зараза), сверху плавает и картошку
жрет!!!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

  Лучшие анекдоты

-успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам
удалось избежать ампутации...

  Лучшие анекдоты

944.Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

  Лучшие анекдоты

3817.Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймаму, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает *Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?* *А-а-а!* - думаю про
себя - *местная, а дороги к границе не знает*!

  Лучшие анекдоты

Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!

  Лучшие анекдоты

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за
ремонт мастерской?

  Лучшие анекдоты

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! - Всего одна.
Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

4243.Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.

  Лучшие анекдоты

Священник во время обедни, на эктении, ошибся и вместо того, чтобы помолиться «о здравии» княгини Кочубей, он помянул ее «за упокой». Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника этот обмер от с(цензура)а и выбежал в боковую дверь вон из церкви Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонять. Никогда мне не забыть, как священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивал клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральном мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая: «Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь». 124, с. 483.

  Лучшие анекдоты

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина(Ж), к гинекологу и говорит:
- Доктор(Д),, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Ж. очнулась после операции и спрашивает:
- Д. как результаты?
Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли,
но батарейки поменяли.

  Лучшие анекдоты

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!

  Лучшие анекдоты

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите *а*.
- Маленькое или большое ?

  Лучшие анекдоты

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

  Лучшие анекдоты

10290.Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.

  Лучшие анекдоты

8765.Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: *Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется* и говорит Пятачку: *Сходи мол за ложками, а то
неудобно как-то руками есть*. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

  Лучшие анекдоты

Встpечает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут пpоизошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокpали...
- Баpдак... Совсем о#уели... У своих воpуют...

  Лучшие анекдоты

Не вытерпев, жена кричит своему мужу:
- Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!!
- Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, - рыдает жена.
- Конечно!

  Лучшие анекдоты

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел
пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей
выпустил.
х х х