Лучшие анекдоты

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша
профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.

  Лучшие анекдоты

Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер
Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и
Ch> провозглашает: *Салям алейкум*! Ж8-[ ]

  Лучшие анекдоты

10896.- Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с
потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на
два: *Туда* и *Обратно*.

  Лучшие анекдоты

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах".

  Лучшие анекдоты

На горе стоит буфет -
и чего там только нет!
Eсть и пиво, и пирог,
и большой пизды кусок.

  Лучшие анекдоты

10638.На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как ** твою маму - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к е**ной
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибуллин, а как премия - так начальству!

  Лучшие анекдоты

1037.Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!

  Лучшие анекдоты

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило долларов!

  Лучшие анекдоты

6840.В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.

  Лучшие анекдоты

2022.Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

10515.- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии,
в то время, как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же
последних давно не производится.

  Лучшие анекдоты

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

7046.- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.

  Лучшие анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

…Стихотворение, конечно, войдет в новое ежегодное издание графских творений, печатаемых книгопродавцем Иваном Васильевичем Слениным, с похвальными предисловиями таланту графа Дмитрия Ивановича, на деньги, отпускаемые графскою конторою по аптекарским щетам quasi-издателя Сленина, преисправно набивающего себе при этом карман. Процесс этого курьезного и бесцеремонного карманонабивания Слениным очень прост: во-первых, он черпает из домовой графской конторы денег на потребности издания гораздо больше, чем сколько действительно издерживается на издание, а во-вторых, ему же, Сленину, поручается скупать на счет хозяина все оставшиеся в книжных лавках экземпляры, причем за труд ему отходит порядочный куш. Сленин, конечно, не сжигает эти книги, что было бы не по-коммерчески, а по весьма недорогой цене с пуда продает на оклейку стен обоями малярных дел мастерам. 21, с. 167.

  Лучшие анекдоты

Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

1866.В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

  Лучшие анекдоты

7822.- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  Лучшие анекдоты

5660.Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в
усах...

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?
- Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы приходят домой и кричат:
- Алега Кашевая дома?!
- Нет, - кричит его маму - Тайга ушел, листовки клеить.
- А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

  Лучшие анекдоты

- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

  Лучшие анекдоты

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

  Лучшие анекдоты

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

  Лучшие анекдоты

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.

  Лучшие анекдоты

[письмо от (виртуальной), женстчины в газету]
*Дорогая редакция !!!
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж -
троль. Постоянно меня (цензура). Мою посуду - (цензура), стираю - (цензура),
убираю - (цензура) ... Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк*