Лучшие анекдоты

7938.- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

7179.Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

  Лучшие анекдоты

Рокфеллер звонит Брежневу:
- Здравствуйте, Леонид Ильич! - Кто это?
- Это я - Рокфеллер. - А... Не узнал,
богатым будете.

  Лучшие анекдоты

В первых годах текущего столетия можно был видеть визитную карточку следующего содержания такой-то (немецкая фамилия) временный главнокомандующий бывшей второй армии. О нем же рассказывали и это: он был очень добрый человек, любил подчиненных своих, и особенно приласкивал молодых офицеров, которые поступали под начальство его, но слаб и сбивчив был он памятью. Например: явится к нему вновь назначенный юноша, из кадетского корпуса. Он спросит фамилию его. «Павлов». — «А не сын ли вы истинного друга моего Петрова? Вы на него и очень похожи». — «Нет, Ваше Превосходительство: я Павлов». — «А, извините, теперь припоминаю вероятно, батюшка ваш, мой старый сослуживец и друг, Павел Никифорович Сергеев?» И таким образом, в течение нескольких минут переберет он пять или шесть фамилий, и кончит тем, что реченного Павлова пригласит, под именем Алексеева, к себе откушать запросто, чем Бог послал. 29, с. 188.

  Лучшие анекдоты

7718.Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

683.На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра!
- Нет, Леня, подождем третьего.

  Лучшие анекдоты

2420.В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

9242.Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

  Лучшие анекдоты

6269.Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой
нарушает равнение.
- Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание
рядовому.
- Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на
мне "вольно".

  Лучшие анекдоты

- Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, - заявила судье
рослая дама.
- И он до сих пор не извинился? - спросил судья.
- Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в
сознание.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

  Лучшие анекдоты

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать,
а, например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: при - ходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати,
что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

  Лучшие анекдоты

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

  Лучшие анекдоты

9397.Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и
она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному
приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его
радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как
хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот
дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена
моего соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я
переселюсь сюда с женой.

  Лучшие анекдоты

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил
тебе, - отвечает второй чукча, - не тереби его."

  Лучшие анекдоты

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

7176.Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в
витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: *Жителям
столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно*.
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил
рекламу: *Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей
может посещать кинотеатр бесплатно.*

  Лучшие анекдоты

Князь В. П. Мещерский, издатель газеты «Гражданин», посвятил одну из своих бесчисленных и малограмотных статей «дурному влиянию среды». «Не ему бы дурно говорить о дурном влиянии среды, — сказал Тютчев, — он забывает, что его собственные среды заедают посетителей». Князь Мещерский принимал по средам. 129, с. 22.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч),. Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120, полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине.
Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день сэр. Я сегодня последний день на службе, ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

  Лучшие анекдоты

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  Лучшие анекдоты

Обсуждается вопрос об участии России в HАТО.
Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ), и натовский (HГ),.
РГ - Hаши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки!
HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два
мешка брюквы съесть ??!!!

  Лучшие анекдоты

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ

  Лучшие анекдоты

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  Лучшие анекдоты

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их
сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

  Лучшие анекдоты

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?