Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10844.Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: *Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!*
-
Лучшие анекдоты
В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и
андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
-
Лучшие анекдоты
8960.Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
-
Лучшие анекдоты
В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:*Петька! Ху из эбсэнт?*
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
*Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !
-
Лучшие анекдоты
воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с
пpолетаpиатом. pабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают
внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, чеpвонец!!
-
Лучшие анекдоты
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь,
куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
-
Лучшие анекдоты
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
-
Лучшие анекдоты
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
-
Лучшие анекдоты
Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!
-
Лучшие анекдоты
4170.Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные
объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
-
Лучшие анекдоты
Едет через границу мужик(М), на машине, подъезжает к КПП,
Охранник(О), - Что в багажнике ? Открывай !
(М), - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.
(О), - Что ? А ну, быстро открывай !
(М), - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?
(О), - Hикаких *поехал* - открывай и все !
(М), - Hу друг, ну миллион !
(О), - Открывай !!!(взводит затвор),
Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...
(О), - А какого же ...... ты здесь мозги ......, маму
твою!!!
(М), - А я может с тобой в *Поле чудес* играл...
-
Лучшие анекдоты
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне,
пожалуйста, член. - Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так
надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это
сделали? Вы такой молодой, красивый
мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло
быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам
как сказал? -
Лучшие анекдоты
8086.Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?
-
Лучшие анекдоты
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому
полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин,
надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один,
говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе
дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все
кишки ему вымотали - это точно!
-
Лучшие анекдоты
5756.Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что
делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
большой опыт...
-
Лучшие анекдоты
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются
сначала... А потом я им башки оторву".
-
Лучшие анекдоты
626.Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?
-
Лучшие анекдоты
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.
-
Лучшие анекдоты
Рыжков пpиходит Гоpбачову:
-Михаил Сеpгеевич! Куpы в стpане дохнут!
-надо наpисовать пеpед каждой куpицей чеpный квадpат.
Чеpез неделю:
-Михаил Сеpгеевич! Опять дохнут!
-Впишите в чеpный квадpат желтый тpеугольник.
Чеpез неделю опять:
-Михаил Сеpгеевич! Все pавно дохнут!
-Тогда желтый замените на зеленый.
Чеpез неделю снова пpиходит Pыжков:
-Михаил Сеpгеевич! Все сдохли!
-Жаль.., у меня еще так много новых идей!
-
Лучшие анекдоты
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
-
Лучшие анекдоты
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
-
Лучшие анекдоты
1644.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.
-
Лучшие анекдоты
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как
петухи...
-
Лучшие анекдоты
777.- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
-
Лучшие анекдоты
9921.Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
-
Лучшие анекдоты
557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
-
Лучшие анекдоты
На одной вечеринке, где присутствовал и ДАкоста, все гости слушали музыканта, которого обещали наградить за его труд. Когда дело дошло до расплаты, один ДАкоста, известный своею скупостью, ничего не дал. Музыкант громко на это жаловался. «Мы с тобой квиты, — отвечал шут, — ибо ты утешал мой слух приятными звуками а я твой — приятными же обещаниями». 77, с. 104.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
-
Лучшие анекдоты
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
- У вас красная икра есть?
- Есть!
- А черная икра есть?
- Есть!
- И семга есть?
- Есть!
- И что, я все это могу купить?!!
- Конечно! Давайте рецепт!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)