Лучшие анекдоты

- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться.
Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе:
- Йих, скукотища...

  Лучшие анекдоты

=============================================================
Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая,
что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль
паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень
испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице.
Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и
схватил за рукав плаща.
- Куда же вы, Штирлиц?
- Мы разве знакомы?
- Это же я-партайгеноссе Борман!
Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень
удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману
удалось поймаму Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда.
====================================================
Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной
улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в
штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что
за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто
не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении.
===============================================

  Лучшие анекдоты

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

* Погранотряд дежурному:
*Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!*

  Лучшие анекдоты

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

  Лучшие анекдоты

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

  Лучшие анекдоты

7241.- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

  Лучшие анекдоты

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

2563.Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:
- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.
- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб
вырывать.
- Ну, тогда раздевайтесь.

  Лучшие анекдоты

8209.- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

  Лучшие анекдоты

5682.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

  Лучшие анекдоты

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

Когда ДАкоста отправлялся из Португалии, морем, в Россию, один из провожавших его знакомцев сказал: — Как не боишься ты садиться на корабль, зная, что твой отец, дед и прадед погибли в море! — А твои предки каким образом умерли? — спросил в свою очередь ДАкоста. — Преставились блаженною кончиною на своих постелях. — Так как же ты, друг мой, не боишься еженощно ложиться в постель? — возразил ДАкоста. 77, с. 103.

  Лучшие анекдоты

- Почему генералы носят папахи?
- Потому что издали папахи похожи на мозги.

  Лучшие анекдоты

В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем Ваши
синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята!

  Лучшие анекдоты

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-
гомосексуалиста!

  Лучшие анекдоты

20
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

  Лучшие анекдоты

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

  Лучшие анекдоты

Однажды приехал Мириан царевич. Императрица его спросила, пьет ли он сельтерскую воду по ее совету. «Нет, Ваше Величество, с нее дует». — «Ах, пожалуйста, затворите окошки. Мириан царевич может простудиться». 119, с. 182.

  Лучшие анекдоты

6057.- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен в ВУЗе по Экологии.
Пpофессоp спpашивает студента:
- Расскажите мне, что такое Севеpное сияние.
- Hу, этого такое явление пpиpоды.
- А, не могли бы вы мне его описАть?
- Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо),,
а потом ЕЕЕЕЕбт твою маму!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления),

  Лучшие анекдоты

- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

5164.Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

  Лучшие анекдоты

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
- Чем вы больны ? - спрашивает первого больного.
- Сифилисом.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- А вы чем больны ? - спрашивает второго больного.
- Гимороем.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Нет, cпасибо, никаих.
- Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного.
- У меня ангина.
- А чем вас лечат ?
- Ваткой и йодом.
- Есть какие нибудь пожелания ?
- Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.

  Лучшие анекдоты

7503.Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

  Лучшие анекдоты

Гид ведет советскую группу по Парижу:
- Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50
франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа -
Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины
за 300 франков.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? - интересуется
руководитель группы.
- Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.