Лучшие анекдоты

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу-
беpнии.
Маня (почесывая пятку), : Вань, а до Паpижу далеко?
Ваня (почесывая затылок),: Да веpст тыщ пять будя...
Маня (ковыpяя в носу), : Ох, и глухомань там, Вань!

  Лучшие анекдоты

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

2209.- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

2773.- Вам следует постоянно думаму о чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых *Жигулях*
врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

  Лучшие анекдоты

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

  Лучшие анекдоты

816.Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

  Лучшие анекдоты

10452.Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют *за*.

  Лучшие анекдоты

На заправочной станции висит плакат:
"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный обнимашки!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

  Лучшие анекдоты

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за
дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку -
посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

  Лучшие анекдоты

7759.Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

  Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

  Лучшие анекдоты

Однажды Меншиков, разговаривая с государем и видя проходящего Канкрина, сказал: «Фокусник идет». — Какой фокусник? — спросил государь, — это министр финансов. — Фокусник, — продолжал Меншиков. — Он держит в правой руке золото, в левой — платину: дунет в правую — ассигнации, плюнет в левую — облигации. 56, с. 248

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

8898.Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом *Ленинград*, тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель
подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во вс„м классе. По
классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

  Лучшие анекдоты

По поводу политического адреса Московской городской думы (1869 г.) он пишет: «Всякие попытки к политическим выступлениям в России равносильны стараниям высекать огонь из куска мыла…» 129, с. 38.

  Лучшие анекдоты

Девки в озере купались,
напоролись на струю -
у монаха насчитали
семь зарубок на хую.

  Лучшие анекдоты

6115.- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да
еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.

  Лучшие анекдоты

Сидит милый на крыльце
с выраженьем на лице -
выражает то лицо
чем садятся на крыльцо.

  Лучшие анекдоты

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

  Лучшие анекдоты

4439.На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: *Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!*. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. *24 цента за галлон*, -
отвечает мальчик.

  Лучшие анекдоты

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

5481- Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, - говорит
отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

  Лучшие анекдоты

10818.- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте 1953 года.

  Лучшие анекдоты

Ссоpятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миpимся?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

  Лучшие анекдоты

2939.Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и
не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не
для печати.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...