Лучшие анекдоты

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

10198.Девушка
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:... то я подожду

  Лучшие анекдоты

10399.- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.

  Лучшие анекдоты

5791.Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и
говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

  Лучшие анекдоты

7878.Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у
ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?

  Лучшие анекдоты

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

5064.Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают
маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!

  Лучшие анекдоты

8758.Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

  Лучшие анекдоты

8107.Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает
номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

  Лучшие анекдоты

10630.- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою маму, 16 часов 15
минут.

  Лучшие анекдоты

3987.- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

  Лучшие анекдоты

Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой
жестокостью, садизмом и зверством. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно,
говорит басом
- А чево-о-о они-и-и...

  Лучшие анекдоты

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

  Лучшие анекдоты

6431.На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

  Лучшие анекдоты

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

  Лучшие анекдоты

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе
все спокойно".

  Лучшие анекдоты

10940.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

  Лучшие анекдоты

7503.Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик:
- Заполните анкету.
Читает.
- Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
- Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!

  Лучшие анекдоты

6240.Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...*, тут
его перебивает девочка:
- Вась, *Тампакс* не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

10298.- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

  Лучшие анекдоты

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

  Лучшие анекдоты

У адвоката: - Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

  Лучшие анекдоты

- Ты налил чистую воду в акваpиум?
- Зачем, pыбки еще стаpую не выпили.

  Лучшие анекдоты

3897.Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

  Лучшие анекдоты

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг
конь споткнулся.
Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.
Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту,
достает пистолет и со словами: *Это было три* -, стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было поща-
дить его и т.д.
Горец:
- Это было РАЗ.

  Лучшие анекдоты

9626.Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

  Лучшие анекдоты

На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спраши -
вает:
- В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его
память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в
каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим
гениального
вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия
почтила.
Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а
то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!

  Лучшие анекдоты

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого
восточного соседа.