Скачать картинку
Открыть текст анекдота
* * *
VK> Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
VK> берут, хоть он и _русский_.
VK> В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
VK> еврея возьму.
....Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
-
Лучшие анекдоты
6996.- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!
-
Лучшие анекдоты
8680.Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.
-
Лучшие анекдоты
Лучше Гагр курорта нет,
чайки вьются у причалов;
девки делают миньет
на общественных началах. -
Лучшие анекдоты
2700.Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
5904.- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!
-
Лучшие анекдоты
- Мама, а что такое абоpт ?
Мама долго pассказывает, что такое абоpт и как его делают.
- А где ты это услышал ?
- А это мы сегодня в школе песню pазучивали. Там слова такие есть:
*А волны все плачут и плачут и бьются о боpт коpабля...*
-
Лучшие анекдоты
1484.Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - *комната с удобствами* - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
-
Лучшие анекдоты
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
-
Лучшие анекдоты
3514.Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает
за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
-
Лучшие анекдоты
Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".
-
Лучшие анекдоты
4639.В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю
Казимировскую улицу и половину Лелевельской!
-
Лучшие анекдоты
Молодожены
-
Лучшие анекдоты
5506.Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!
-
Лучшие анекдоты
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, -
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!
-
Лучшие анекдоты
Публичный дом. Звонок в дверь.
Открывает толстая бандерша(Б),. На пороге стоят двое мужиков(М),.
(М), - Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 рублей ?
(Б), - За 50 рублей,родные,можете пойти вон в те кусты и друг
у друга отc&$%#ть !!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики.
(Б), - Ну ? Чего еще надо ?
(М), - А кому платить-то ?
-
Лучшие анекдоты
6833.- Я узнал, что моя жена би...уальна, - говорит один джентльмен
другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. обнимашки два раза в год!
-
Лучшие анекдоты
7213.- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
-
Лучшие анекдоты
- Мамед, у тебя теща есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
- Ну и что из этого ? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону? - Правда, но выдавать их будут по телевизору.
-
Лучшие анекдоты
***
Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Чапай: Так я и постарше тебя буду!
-
Лучшие анекдоты
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
-
Лучшие анекдоты
Судья делится с закадычным другом:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция?
Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов.
Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов.
Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс
пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...
-
Лучшие анекдоты
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@#ать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
-
Лучшие анекдоты
6910.- Что такое *ни дать, ни взять*
- Зубная боль при менструации.
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу *Тысяча способов экономии в семье*.
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.
-
Лучшие анекдоты
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.
-
Лучшие анекдоты
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
-
Лучшие анекдоты
6218.Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)