Лучшие анекдоты

6370.- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

  Лучшие анекдоты

Я вчера была твоею,
А сегодня Мишкина.
Х.. у Мишки, как сосна
На картине Шишкина!

  Лучшие анекдоты

Брежнев

  Лучшие анекдоты

2618.Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого
секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука
в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с
одним мужиком на глаз по -
спорил, что он мне руку не сломает.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

  Лучшие анекдоты

Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:

  Лучшие анекдоты

10349.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись * час* и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это
меня сейчас в райкоме (цензура)ать будут!

  Лучшие анекдоты

5195.- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой
подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

  Лучшие анекдоты

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

  Лучшие анекдоты

6859.На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  Лучшие анекдоты

3583.Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

  Лучшие анекдоты

7699.Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

11180.Представитель с(цензура)овой компании предлагает депутату Думы
услуги и слышит в ответ:
- Я уже зас(цензура)овал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше
всего на свете хочется зас(цензура)овать свою работу в Думе!!!

  Лучшие анекдоты

4657.Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и
будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
спеху.

  Лучшие анекдоты

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез,
раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в
прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай
причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

  Лучшие анекдоты

3324.Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

  Лучшие анекдоты

По вступлении на престол императора Павла состоялось высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест непременно заседали там, где числятся по службе. Нарышкин, уже несколько лет носивший звание обер-шталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную контору, которую до того времени не посетил ни разу. — Где мое место? — спросил он чиновников. — Здесь, Ваше Превосходительство, — отвечали они с низкими поклонами, указывая на огромные готические кресла. — Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью! — заметил Нарышкин. — Уже несколько лет, — продолжали чиновники, — как никто в них не сидел, кроме кота, который всегда тут покоится. — Так мне нечего здесь делать, — сказал Нарышкин, — мое место занято. С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору. 11, с. 484.
Е. И. Костров

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

  Лучшие анекдоты

В другой раз Кутайсов шел по коридору Зимнего дворца с Суворовым, который, увидя истопника, остановился и стал кланяться ему в пояс. — Что вы делаете, князь, — сказал Суворову Кутайсов, — это истопник. — Помилуй Бог, — сказал Суворов, — ты граф, я князь при милости царской не узнаешь, что это будет за вельможа, то надобно его задобрить вперед. 88, с. 347.

  Лучшие анекдоты

5875.Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!

  Лучшие анекдоты

5822.Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает:
*Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких
неприятностей*. Только подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!

  Лучшие анекдоты

Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог
вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
- Hа воздушном океане, на воздушном океане!
- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. -
Ты мне мотив напомни!

  Лучшие анекдоты

2421.- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.

  Лучшие анекдоты

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

  Лучшие анекдоты

1213.Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

  Лучшие анекдоты

Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк
прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы?
- А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

  Лучшие анекдоты

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый
турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и
исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

  Лучшие анекдоты

7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось
тридцать лет, позабыла!