Лучшие анекдоты

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

  Лучшие анекдоты

10075.Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного
стакана белый спрашивает: *Скажи, почему женщины так любят негров, что вы
им такое делаете?*. Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик
приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания
жене, на что она ему строго говорит: *Ты эти свои негритянские штучки
брось!*

  Лучшие анекдоты

6093.- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.
- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
- Вчера мама говорила по телефону: *Господи, куда бы деть эту старую
калошу?!*

  Лучшие анекдоты

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

  Лучшие анекдоты

3451.- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: *Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном
уровне*.

  Лучшие анекдоты

4623.- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

  Лучшие анекдоты

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

  Лучшие анекдоты

Идет суд. На скамье подсудимых - старый рецидивист
и совсем еще салага. Салага спрашивает: - Вон тот, с зелеными
петлицами, лесник, что ли? - Ага, лесник, в прошлый раз мне такую
делянку вы -
делил, что я десять лет лес валил.

  Лучшие анекдоты

7934.Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

  Лучшие анекдоты

В зоопарк пришел человек.
- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выго - няют.
- За что?
- У меня очень замедленная реакция. - Хорошо, будете сторожить у
нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая. - Слушай, а
где черепахи? - Да только клетку приоткрыл, а они какломанули
толпой!

  Лучшие анекдоты

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

  Лучшие анекдоты

9876.Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

  Лучшие анекдоты

…Второй «знаменитый» путешественник был тоже в некотором смысле «Промифей наших дней», только что он свет крал не у Юпитера, а у людей. Этот Промифей, воспетый не Глинкою, а самим Пушкиным в послании к Лукуллу, был министр народного просвещения С. С. (еще не граф) Уваров. Он удивлял нас своим многоязычием и разнообразием всякой всячины, которую знал настоящий сиделец за прилавком просвещения, он берег в памяти образчики всех наук, их казовые концы или, лучше, начала. При Александре он писал либеральные брошюрки по-французски, потом переписывался с Гете по-немецки о греческих предметах. Сделавшись министром, он толковал о славянской поэзии IV столетия, на что Каченовский ему заметил, что тогда впору было с медведями сражаться нашим праотцам, а не то что песнопеть о самофракийских богах и самодержавном милосердии. Вроде патента он носил в кармане письмо от Гете, в котором Гете ему сделал прекурьезный комплимент, говоря: «Напрасно извиняетесь вы в вашем слоге: вы достигли до того, до чего я не мог достигнуть, — вы забыли немецкую грамматику». 33, с. 126.

  Лучшие анекдоты

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая
пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что
такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая
производная не ноль.

  Лучшие анекдоты

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать
симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять,
что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его
знает, взрывают, наверное...

  Лучшие анекдоты

- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  Лучшие анекдоты

Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

  Лучшие анекдоты

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

1898.Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто-нибудь из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь
поваром. Через два дня. - Послушай. А тебе вообще-то
приходилось варить в
больших котлах? -Да. - И что же ты
варил?
- Асфальт.

  Лучшие анекдоты

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

8335.Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли (...цензура...). Лежит чукча под ними и думает:
*Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах*.

  Лучшие анекдоты

2281.Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

  Лучшие анекдоты

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а
каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

  Лучшие анекдоты

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?