Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

  Лучшие анекдоты

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На
вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча - ет, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - гово - рит муж. - А
я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

154.Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет.
Удивился народ. Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи**ду...

  Лучшие анекдоты

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час
позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний
двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.

  Лучшие анекдоты

Пушкин:

  Лучшие анекдоты

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и
начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича":
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..."
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ":
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

  Лучшие анекдоты

10245.В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член сантиметров.
- А у моего .
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь."
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

  Лучшие анекдоты

2646.Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  Лучшие анекдоты

6465.Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.

  Лучшие анекдоты

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  Лучшие анекдоты

342. - Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

  Лучшие анекдоты

5443.Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

  Лучшие анекдоты

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.

  Лучшие анекдоты

- Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.
- Лето.
- Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
- Лето.
- Мороз минус 8, река замерзла.
- Вот такое нынче хреновое лето...

  Лучшие анекдоты

1281.- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

  Лучшие анекдоты

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

  Лучшие анекдоты

На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где
был?
- Тещу в деревню провожал. - А почему
все лицо в саже? - На радостях паровоз
целовал.

  Лучшие анекдоты

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступени высокие! Второй:
- Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон
смотрите, лифт идет.

  Лучшие анекдоты

7160.Армянский театр поставил *Красную шапочку*:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  Лучшие анекдоты

(И),исус воскрес и плывет с апостолом (П),етром в лодке. На берегу - люди.
И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой!
П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду!
И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве-
реньках по воде ползал!
П: Я сказал - вытаскивать не буду!
Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых!
Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит
П: Я же говорил - не суйся!
И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось?
П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

  Лучшие анекдоты

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!

  Лучшие анекдоты

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, -
спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь
бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

  Лучшие анекдоты

Американец хвастается перед русским. - У нас в Штатах дороги куда
лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна
капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу
машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и
делаю с ней, что хочу. - Постой, постой, а как же машина? - А куда она
с колеи денется?