Лучшие анекдоты

2918.Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

  Лучшие анекдоты

1313.- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

  Лучшие анекдоты

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: *Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц*, а если войдет советский солдат - представиться: *Я
- полковник Исаев*. В этот момент входит милиционер и говорит:
*Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов*.

  Лучшие анекдоты

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите,
какие вещи умеют делать за границей.

  Лучшие анекдоты

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,
набрал номер:
- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе
принести?

  Лучшие анекдоты

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое
здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

  Лучшие анекдоты

- Папочка, да мне рублей, - спрашивает сын.
- А мне - , - просит дочь.
- А мне нужно , - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  Лучшие анекдоты

9272.Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться
девичьей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в
разговор поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

1188.Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

  Лучшие анекдоты

Директор императорских театров А. М. Гедеонов в надежде добыть очередной орден посулил по оплошности одну и ту же воспитанницу в любовницы двум тузам, а когда спохватился, то исправил ошибку и услужил ею третьему, из еще более высокопоставленных, по протекции которого и удостоился желанной награды. 49, с. 10–11.
А. П. Ермолов

  Лучшие анекдоты

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и
думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел,
посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

  Лучшие анекдоты

7782.- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
- У-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит
старушка:
- Сыночки, и как же вам не стыдно? Уступили бы место. Один из них
начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега, я эту наколку уже знаю
- ты встанешь, а она сядет.

  Лучшие анекдоты

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
-я премия - года общего режима.
-я премия - лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить
бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

  Лучшие анекдоты

10359.- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

  Лучшие анекдоты

Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
поставьте на батарею, а потом выпейте...
...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..

  Лучшие анекдоты

10330.Из репродуктора доносится: * Великая Октябрьская революция
навеки освободила народ от цепей капитализма.* Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

  Лучшие анекдоты

У Шлейме pодилcя cын. Он пpиглашает гоcтей на пpаздник:
- Когда пpидете, cтyчите ногами.
- Почемy ногами?
- Вы же не c пycтыми pyками пpидете.

  Лучшие анекдоты

- Куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он
все щурится и щурится...

  Лучшие анекдоты

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

  Лучшие анекдоты

"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и
прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

  Лучшие анекдоты

В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и
вы!

  Лучшие анекдоты

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  Лучшие анекдоты

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть
можно.