Лучшие анекдоты

391.Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

  Лучшие анекдоты

465.Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: *Мужской в ванной или на улице?*.

  Лучшие анекдоты

Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

  Лучшие анекдоты

5715.Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки... Думает: *Ладно, пусть вымотаются
сначала... А потом я им башки оторву*.

  Лучшие анекдоты

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

  Лучшие анекдоты

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

  Лучшие анекдоты

8693.- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

  Лучшие анекдоты

7504.Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  Лучшие анекдоты

Потемкин, встречаясь с Шешковским, обыкновенно говаривал ему: «Что, Степан Иванович, каково кнутобойничаешь?» На что Шешковский отвечал всегда с низким поклоном: «Помаленьку, Ваша Светлость!» VI, с. 173.

  Лучшие анекдоты

6579.Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она
просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а
вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

  Лучшие анекдоты

7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. - Шли бы вы домой,
девочки, война все-таки.

  Лучшие анекдоты

Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными
топорами.

  Лучшие анекдоты

Богач Ошеp Кон водит знакомого по cвоемy новомy оcобнякy.
- Вот cалон... Это cпальня... Это мой кабинет... А в этой cтоловой могyт
одновpеменно обедать - не пpиведи Гоcподь! - пятьдеcят человек...

  Лучшие анекдоты

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!

  Лучшие анекдоты

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

  Лучшие анекдоты

6221.- Папа, что такое загадочная улыбка?
- Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей
матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному
делу.

  Лучшие анекдоты

3537.Адвокатская контора *Смит, Смит, Смит и Браун*. Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.

  Лучшие анекдоты

Мужик в ресторане и официант:

  Лучшие анекдоты

- Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.

  Лучшие анекдоты

После Венгерского похода кому-то из участвовавших в этой кампании пожалован был орден Андрея Первозванного и в тот же день и тот же орден дан Клейнмихелю. — За что же Клейнмихелю? — спросил кто-то. — Очень просто: тому за кампанию, а Клейнмихелю для компании. 63, л. 13.

  Лучшие анекдоты

8997.Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

  Лучшие анекдоты

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  Лучшие анекдоты

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

  Лучшие анекдоты

Загоскин отличался, как известно, необыкновенным добродушием и наивностью. Хотя талант его всегда очень ценился знатоками и любителями литературы, но все были изумлены, когда он стал знакомить своих друзей с отрывками из рукописи своего «Юрия Милославского». От автора не ожидали, чтобы он мог написать роман, и притом исполненный такими достоинствами. На одном из первых чтений «Юрия Милославского», происходящем в близко знакомом Загоскину семействе, хозяйка, под живым впечатлением чтения, подошла, по окончании его, к автору и сказала: — Признаюсь, Михаил Николаевич, мы от вас этого не ожидали. — И я сам тоже, — отвечал Загоскин. 52, с. 45
.
Вариант. Славу писателя доставил ему (М. Н. Загоскину) «Юрий Милославский». В первый раз читал он его у Вельяминовых. Все удивлялись этому роману. После чтения стали подходить к нему с похвалами, совершенно справедливыми, но между которых у иных слушателей выражалось такое приветствие: «Ну, Михаил Николаевич, мы этого от вас не ожидали!» — «Правда? — отвечал добродушный Ми(хайл) Ник(олаевич). — Я этого и сам не ожидал!» 43, с. 551.

  Лучшие анекдоты

Доктор: *Да они и не должны расти, это все сказки...*
Пациент: *А Вы уверены?*
Доктор: *Абсолютно*
Пациент: *Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает*.

  Лучшие анекдоты

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

4447.Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

  Лучшие анекдоты

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?