Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и
вы!
-
Лучшие анекдоты
5114.- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу *да*, ты прыгнешь, дорогая?
-
Лучшие анекдоты
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
-
Лучшие анекдоты
- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
-
Лучшие анекдоты
9659.Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает
самого Эйнштейна.
-
Лучшие анекдоты
Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на
диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
-
Лучшие анекдоты
Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
-
Лучшие анекдоты
8687.- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
-
Лучшие анекдоты
9564.Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
-
Лучшие анекдоты
8360.Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через
несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в
Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит на занятия паpень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот был вчеpа на вечеpинке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папочка...
-
Лучшие анекдоты
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
-
Лучшие анекдоты
> А> Плакат в токарном цехе - * К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К *.
> *Не разбрасывай промасленых концов!*
Могу добавить:
Плакат в узле связи -- За связь без брака !
Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках !
Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !!
Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит Илья Муpомец в pестоpан, садится за стол:
Сидят два деда на завалинке. Один говоpит дpугому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам в импеpиалистическую войну таблетки
давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!
-
Лучшие анекдоты
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
-
Лучшие анекдоты
999.В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
-
Лучшие анекдоты
* * *
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?
Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к
Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...
М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!
-
Лучшие анекдоты
Познакомился тут недавно с милой очаровательной девушкой 17-ти лет,
и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить
удовольствие, кидаю их по одному.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку…
-
Лучшие анекдоты
День рождения у двух близнецов...
Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек...
Поздравляют другого, дарят ему один мячик...
Сидит перфай(1), близнец и играет во всякие машинки, паравозики...
А второй(2), спокойно сидит и мячиком об пол стучит...
Первый не выдержал:
1- Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один
мячик?
2- А зато у меня рака легких нет...
-
Лучшие анекдоты
В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- Был ли ты когда-нибудь счастлив?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Экое счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!
-
Лучшие анекдоты
В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий
рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой
француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и
пошел домой".
-
Лучшие анекдоты
1797.На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*
-
Лучшие анекдоты
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
-
Лучшие анекдоты
3106.- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.
-
Лучшие анекдоты
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
-
Лучшие анекдоты
Одна дама попpосила художника наpисовать ее поpтpет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Бpаво, бpаво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.
Вот уж она будет pугаться!
-
Лучшие анекдоты
11.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)