Лучшие анекдоты

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч
долларов бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

  Лучшие анекдоты

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

  Лучшие анекдоты

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и
говорит:
- Что-то голова болит.

  Лучшие анекдоты

4431.- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

  Лучшие анекдоты

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

  Лучшие анекдоты

2185.- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: *Нет, Василий, нет*
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит *нет*.

  Лучшие анекдоты

2239.- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

  Лучшие анекдоты

8832.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

  Лучшие анекдоты

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц".
Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел
еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

  Лучшие анекдоты

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.

  Лучшие анекдоты

8138.Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

  Лучшие анекдоты

2573.В поликлинике в дверь с надписью *СТОМАТОЛОГ* просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

  Лучшие анекдоты

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

  Лучшие анекдоты

3208.Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин
отвечает на вопросы журналистов:
- А что, у всех инопланетян по четыре руки?
- Да, у всех нас по четыре руки.
- А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы?
- Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы.
- И во рту у каждого из вас по железных зубов?
- Нет, у наших евреев зубы золотые.

  Лучшие анекдоты

2611.Молодая пара приходит к ...опатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее
тогда?

  Лучшие анекдоты

- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился
после развода?
- Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

  Лучшие анекдоты

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

  Лучшие анекдоты

70.Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

  Лучшие анекдоты

9907.- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.

  Лучшие анекдоты

1031.Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

  Лучшие анекдоты

1632.Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

4557.Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчеpа укусила собака.
- Hу и как себя чувствует теща?
- Теща хоpошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Одна женщина читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это
никогда не допустил, дорогой?
- Конечно дорогая , - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.

  Лучшие анекдоты

6384.- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в
школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

  Лучшие анекдоты

2032.Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем
через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим
запись.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.