Лучшие анекдоты

В 1828 году, во время турецкой войны, Ланжерон состоял главнокомандующим придунайских княжеств однажды после довольно жаркого дела, совсем в сумерки, в кабинет к нему врывается плотно закутанная в черный плащ и с густым вуалем на лице какая-то незнакомая ему дама, бросается ему на шею и шепотом начинает говорить ему, что она его обожает и убежала, пока мужа нет дома, чтобы, во-первых, с ним повидаться, во-вторых, напомнить ему, чтобы он не забыл попросить главнокомандующего о том, что вчера было между ними условлено. Ланжерон тотчас же сообразил, что дама ошибается, принимает его, вероятно, за одного из подчинённых, но, как истый волокита, не разуверил свою посетительницу, а, напротив, очень успешно разыграл роль счастливого любовника как и следовало ожидать, все разъяснилось на другой же день, но от этого Ланжерон вовсе не омрачился и, встретив несколько дней спустя свою посетительницу, которая оказалась одной из самых хорошеньких женщин в Валахии, он любезно подошел к ней и с самой утонченной любезностью сказал ей, что он передал главнокомандующему ее поручение и что тот в ее полном распоряжении. Дама осталась очень довольна, но адъютант, говорят, подал в отставку. 124, с. 449.

  Лучшие анекдоты

8878.Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
оркестр?

  Лучшие анекдоты

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей
микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, - допытывается молодой писатель у pедактоpа, - есть ли
вообще надежда, что мой pассказ появится в вашем жуpнале?
- Hу pазумеется. Все люди смеpтны, и я - не вечен.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

  Лучшие анекдоты

678.Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

  Лучшие анекдоты

429. - Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

  Лучшие анекдоты

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он,
естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  Лучшие анекдоты

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в
аквариуме.

  Лучшие анекдоты

10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

10491.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

  Лучшие анекдоты

4447.Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

  Лучшие анекдоты

4445.Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами ...а. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

  Лучшие анекдоты

2311.На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

  Лучшие анекдоты

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

  Лучшие анекдоты

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в
ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.

  Лучшие анекдоты

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного
вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает:
- Позвольте узнать, сколько Вам лет?
- Семнадцать! - робко отвечает она.
- Да-а, сразу и не дашь...
- Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно
перебивает его студентка.

  Лучшие анекдоты

Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.

  Лучшие анекдоты

1376.Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель *фри* - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

  Лучшие анекдоты

2085.Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

  Лучшие анекдоты

7920.Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

  Лучшие анекдоты

9543.Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  Лучшие анекдоты

5335.Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем
ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из
нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

  Лучшие анекдоты

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
*Разбуди меня в 7.30* - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: *Вставай,
уже без двадцати восемь.*

  Лучшие анекдоты

3000.Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

  Лучшие анекдоты

Баба Яга сидит на пне и оpет:
- Hасилуют! Hасилуют! - 7 -