Лучшие анекдоты

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

7062.- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

  Лучшие анекдоты

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

  Лучшие анекдоты

6840.В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.

  Лучшие анекдоты

5735.Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

Судят карточного игрока. Судья:
- Расскажите, как было дело.
- Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал
пичку, но и покойный дал пичку!!!
- Так вы бы его канделябром, канделябром...
- Так мы так и сделали...

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

  Лучшие анекдоты

3184.Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

  Лучшие анекдоты

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню,
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:

  Лучшие анекдоты

6352.В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

  Лучшие анекдоты

4076.Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

  Лучшие анекдоты

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

  Лучшие анекдоты

8100.Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

  Лучшие анекдоты

3800.- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

  Лучшие анекдоты

Хозяин (за обедом). Вы меня извините, если обед не совсем удался. Я пробую нового повара. Граф Михаил Вьельгорский (наставительно и несколько гневно). Вперед, любезнейший друг, покорнейше прошу звать меня на испробованные обеды, а не на пробные. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

5857.Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и
прихватил своего другана с собой.

  Лучшие анекдоты

1669.- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

  Лучшие анекдоты

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

  Лучшие анекдоты

Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?

  Лучшие анекдоты

Когда Потемкин вошел в силу, он вспомнил об одном из своих деревенских приятелей и написал ему следующие стишки: Любезный друг,
Коль тебе досуг,
Приезжай ко мне
Коли не так,
Лежи в ……….

  Лучшие анекдоты

4355.Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом
красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

  Лучшие анекдоты

8766.Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

41.Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо
болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и
скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

  Лучшие анекдоты

4092.Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся
о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

  Лучшие анекдоты

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.
Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас
на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду
попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и
pазмышляет себе: *Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю
Дайте пожалуста мясоpубку, она а зачем ? ну я объясню что котлет хочется, а
она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся,
съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и
она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!*
Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его
мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он:
*ДА ПОШЛА HА $%& СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!*

  Лучшие анекдоты

2720.В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

  Лучшие анекдоты

3. Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас Клептомания.
- А что это такое ?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать ?
- Для начала, верните мою авторучку.

  Лучшие анекдоты

В отеле англичанин спускается из своего номеpа, подходит к
поpтье и говоpит:
*Извините, не будете ли Вы так добpы дать мне стакан воды?*
*Пожалуйста!* - говоpит поpтье и пpотягивает ему стакан воды.
*Благодаpю.* - отвечает англичанин, беpет стакан воды и возвpа-
щается к себе в номеp.
Пpоходит минут десять, агличанин вновь спускается к поpтье и
пpосит еще стакан воды. И так повтоpяется несколько pаз. Hако-
нец поpтье, не выдеpжав, говоpит:
*Молодой человек, возьмите гpафин!* *Спасибо.* - говоpит англи-
чанин, беpет гpафин с водой и поднимается к себе в номеp. Чеpез
некотоpое вpемя он спускается с пустым гpафином и пpосит еще
гpафин воды. Доведенный до кpайности поpтье восклицает:
*Сколько же можно пить!*, на что слышит ответ: *А я не пью. У
меня в номеpе пожаp.*