Лучшие анекдоты

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!

  Лучшие анекдоты

381. - В США убили президента!
- Черт возьми, и здесь обскакали!

  Лучшие анекдоты

1001 советский политический анекдот

  Лучшие анекдоты

1835.Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

  Лучшие анекдоты

- Откуда у тебя на бpюках этот светлый волос? - спpашивает жена.
- Hавеpное, в тpамвае пpицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокуpой секpетаpше?
- Глупости, я всегда снимаю бpюки...

  Лучшие анекдоты

6821.- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

  Лучшие анекдоты

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей
Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

7744.К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

  Лучшие анекдоты

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
- Если через секунд не откроет - убью заразу!
Жена открывает через секунд.
- Если тапочки через секунд не принесет - убью заразу!
Жена приносит через секунд тапочки.
- Если через минут не накормит - убью заразу
Ну у жены, соответственно, через минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что - убил бы!

  Лучшие анекдоты

17
- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

  Лучшие анекдоты

8073.Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч
несется *Газель*. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из *Газели* выходит
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на *Мерседесе* или БМВ ездить. А это что -
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

  Лучшие анекдоты

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

  Лучшие анекдоты

-летний мужчина женился на -летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

  Лучшие анекдоты

***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.

  Лучшие анекдоты

825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

  Лучшие анекдоты

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, мамочка! Я в полной растерянности! Посоветуй, что мне
делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а
третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, - говорит маму, - не мог бы научиться танцевать?

  Лучшие анекдоты

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.......
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Собpание по итогам месяца. Докладчик:
*У лейтенанта Сидоpова были семейные пpоблемы, но к ним сходили
майоp Иванов и пpапоpщик Петpов и тепеpь у Сидоpовых пpоблем
нет, у них pодился pебенок...*

  Лучшие анекдоты

9158.Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою маму, твою маму, твою маму... - по привычке отзывается эхо.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

  Лучшие анекдоты

- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник.

  Лучшие анекдоты

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина...

  Лучшие анекдоты

1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
*Слава Богу, не на меня подумали*,-успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

  Лучшие анекдоты

9041.В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!