Лучшие анекдоты

5507.- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу Данку.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая эта Данка красавица!

  Лучшие анекдоты

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

  Лучшие анекдоты

Одна престарелая вдова, любя Кульковского, оставила ему после смерти свою богатую деревню. Но молодая племянница этой госпожи начала с ним спор за такой подарок, не по праву ему доставшийся. — Государь мой! — сказала она ему в суде, — вам досталась эта деревня за очень дешевую цену! Кульковский отвечал ей: — Сударыня! Если угодно, я вам ее с удовольствием уступлю за ту же самую цену. 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

1624.Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между *Уважаемые господа...* и
*Искренне ваш*?

  Лучшие анекдоты

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

  Лучшие анекдоты

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  Лучшие анекдоты

9857.- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумаму только - занимаемся любовью!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

  Лучшие анекдоты

12
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

  Лучшие анекдоты

1967.Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан
решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик
взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для
фейерверков.

  Лучшие анекдоты

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  Лучшие анекдоты

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

68
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

  Лучшие анекдоты

- Где у женщины аппендицит? - Как
войдешь - налево,

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
– Вась, это правда, что ты был ранен?
– Да, пуля попала мне в грудь.
– Как же она не угодила в сердце?
– Оно у меня в то время ушло в пятки.

  Лучшие анекдоты

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей
иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить
животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в
мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

  Лучшие анекдоты

Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" - 39
человек, "Против" - 16.

__ я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!

  Лучшие анекдоты

Двое знакомых встречаются в санатории:
- Я в этом году все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома...

  Лучшие анекдоты

10923.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

  Лучшие анекдоты

Внук Василия Ивановича спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!!!

  Лучшие анекдоты

Государь долго не производил Болдырева в генералы за картежную игру. Однажды, в какой-то праздник, во дворце, проходя мимо него в церковь, он сказал: «Болдырев, поздравляю тебя». Болдырев обрадовался, все бывшие тут думали, как и он, и поздравляли его. Государь, вышед из церкви и проходя опять мимо Болдырева, сказал ему: «Поздравляю тебя: ты, говорят, вчерась выиграл». — Болдырев был в отчаянии. 81, с. 164.

Импер(атор) Александр следовал примеру бабки и надеялся сблизить русских с поляками свадьбами. Он убедил княгиню (Радзивилл) выйти замуж за генерала Александра Ив(ановича) Чернышева. Чернышев был убежден, что он герой, что все наши победы — его победы… В Петербурге она сказала государю: — Ваше Величество, может ли женщина развестись с мужем, который ежедневно понемногу ее убивает? — Конечно. — Так вот, государь, Чернышев морит меня скукой, — и преспокойно отправилась в Варшаву. 119 с. 152.

  Лучшие анекдоты

Прочие

  Лучшие анекдоты

10088.Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю
- из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

  Лучшие анекдоты

- Что самое ценное в женском молоке? - Тара.

  Лучшие анекдоты

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

  Лучшие анекдоты

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.