Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  Лучшие анекдоты

- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

  Лучшие анекдоты

- Что такое секс-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и
говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача - удержаться на
ней восемь секунд.

  Лучшие анекдоты

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

  Лучшие анекдоты

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

  Лучшие анекдоты

В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит
женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики),

  Лучшие анекдоты

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

- Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

  Лучшие анекдоты

707.- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

  Лучшие анекдоты

10001.Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по
тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.

  Лучшие анекдоты

- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и
вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за
работу, а не за хобби.

  Лучшие анекдоты

4052.Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

  Лучшие анекдоты

115.- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник
дpугого.
- Да вот куpтку уpонил.
- Hеужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак.

  Лучшие анекдоты

- Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

  Лучшие анекдоты

4659.- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

  Лучшие анекдоты

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным трени-
ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Од-
нажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит:
*Правда, силен ты.* Посмотрел Сталин на него вниматель-
но, посерьезнел и отвечает: *Не я, правда сильна.*

  Лучшие анекдоты

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
- Что вы делали в ночь с октября на марта?

  Лучшие анекдоты

3961.На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

  Лучшие анекдоты

2448.Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

4392.Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и (цензура) его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

  Лучшие анекдоты

Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

  Лучшие анекдоты

Рабинович - жене: - Страшная
дороговизна. -Что?
- Дороговизна страшная. -Где?
- На рынке. - А в магазине? - В
магазине ничего нет. - Все же
дешевле!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром? - Какая? - Чукча
- холодного копчения, а негр - горячего.

  Лучшие анекдоты

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады:
"Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

  Лучшие анекдоты

11002.Брежнев товарищам по партии:
- Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава
Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство - вчера взял с моего
стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!