Лучшие анекдоты

438. - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня
для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное -
это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -
его будет много!

  Лучшие анекдоты

2278.Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

  Лучшие анекдоты

В лесу раздавался топор дровосека:
Лесник отгонял от себя гомосека.

  Лучшие анекдоты

157.Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- *Забойный мужик*.
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

  Лучшие анекдоты

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.

  Лучшие анекдоты

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  Лучшие анекдоты

- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

  Лучшие анекдоты

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по
соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен
доносится томный голос девушки:
-- Иди ко мне ! Иди ко мне !
Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители,
заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей
позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает:
-- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

  Лучшие анекдоты

Как на Киевской платформе
стоял хуй в военной форме,
а к нему на каблучках
подползла пизда в очках.

  Лучшие анекдоты

7226.- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

2168.Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый
день.

  Лучшие анекдоты

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

  Лучшие анекдоты

7964.Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!

  Лучшие анекдоты

10048.Султан говорит своему гарему:
- Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

  Лучшие анекдоты

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  Лучшие анекдоты

2126.- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

- А если в бою патpоны кончатся, что делать?
- Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение.

  Лучшие анекдоты

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
"Дорогой номер , в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,
когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более
ласково - ..."

  Лучшие анекдоты

Спец-анекдот для жителей г. Днепропетровска. Есть у нас кино-
театр *Родина* и троллейбус *А* ходит рядом с ним.
begin
Едет пассажир восточной национальности в тр.*А*.
Спрашивает у пассажира впереди себя:
- Ты У_РОДИНА виходиш?
Тот молчит. Повторный вопрос:
- Ты УРОДИНА виходищь?!
Тишина.
- Ты У ....
- А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый?
end.

  Лучшие анекдоты

6577.Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

  Лучшие анекдоты

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:
– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

  Лучшие анекдоты

551.Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про
штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- *42-43*
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

  Лучшие анекдоты

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!