Лучшие анекдоты

Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его: — Ну что, я выбаллотирован? — Как же, единогласно, — отвечал Греч. — Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин. — Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос все же прочие положили тебе неизбирательные шары. 52, с. 23.

  Лучшие анекдоты

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

  Лучшие анекдоты

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и ППШ за спи - ной. Человек сказал:

- Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет
этажом выше!

  Лучшие анекдоты

Платов приказал Смирному написать письмо герцогу де Ришелье. Смирной написал: «герцог Эммануил… и пр.» — Какой он герцог, напиши дюк. — Да, Ваше Сиятельство, герцог все равно что дюк. — Вот еще, станешь учить дюк поважнее: герцог ни к черту не годится перед дюком. 94, с. 678.

  Лучшие анекдоты

3218.Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

  Лучшие анекдоты

2791.Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

  Лучшие анекдоты

5879.В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

  Лучшие анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот,
штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

  Лучшие анекдоты

5921.Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

  Лучшие анекдоты

Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет:
- Обезьяна, что жрешь-та?
- Грыбы...
- Грибы?!
- Грыбы... отсюдова...

  Лучшие анекдоты

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

  Лучшие анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень: *Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!*
Девушка: *М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.*
Отец: *Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.*
маму: *Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!*

  Лучшие анекдоты

811.Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

9773.Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по
зад пнуть.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб
для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!

  Лучшие анекдоты

8846.Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: *Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
и поставил на место.* Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

  Лучшие анекдоты

1337.Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже
живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они
разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает
овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой
Израиль! -Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

  Лучшие анекдоты

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
тротуар...

  Лучшие анекдоты

8474.Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!*
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!

  Лучшие анекдоты

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля *Волк и семеро козлят* ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! :(

  Лучшие анекдоты

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет. - Это зачем? -
спрашивает его приятель. - Если Машка спросит: "Почему у тебя это
зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

  Лучшие анекдоты

11031.Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?
Бармен:
- Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА
ЭЛЬДОРАДО!!??!?!
Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на
меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он
отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же
есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

  Лучшие анекдоты

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

  Лучшие анекдоты

- Что ли, ножик - вилкин муж?

  Лучшие анекдоты

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- А я просто проверял билеты на втором этаже.

  Лучшие анекдоты

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно."