Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3218.Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?
-
Лучшие анекдоты
Евреи умеют устраиваться
-
Лучшие анекдоты
5774.Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, их бы уже не было!
-
Лучшие анекдоты
На елке в Доме офицеров маленький Вовочка волочит за собой мешок.
Он повсюду таскает его, задевает стулья, людей. Дежурный берет Вовочку
за руку и говорит:
- Нехорошо мальчик! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к
тебе не придет. - А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
-
Лучшие анекдоты
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
-
Лучшие анекдоты
7646.Объявление в ОВИРе: *Тише идиш - дальше будешь!*
-
Лучшие анекдоты
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.
-
Лучшие анекдоты
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
-
Лучшие анекдоты
К Пушкину, как известно, нередко обращались за отзывом разные пииты и Сафо, большею частью непризнанные, и гениальный поэт никогда не отказывал в этом. Вот случай с казанской поэтессой, девицей А. А. Наумовой. Наумова, перешедшая уже в то время далеко за пределы девиц-подростков, сентиментальная и мечтательная, занималась тоже писанием стихов, которые она к приезду Пушкина переписала в довольно объемистую тетрадь, озаглавленную ею «Уединенная муза закамских берегов». Пушкин, много посещавший местное общество в Казани, познакомился также с Наумовой, которая как-то однажды поднесла ему для прочтения пресловутую тетрадь свою со стихами, прося его вписать что-нибудь. Пушкин бегло посмотрел рукопись и под заглавными словами Наумовой быстро написал: Уединенная муза
Закамских берегов
Ищи с умом союза,
Но не пиши стихов.
-
Лучшие анекдоты
488.Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.
-
Лучшие анекдоты
Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии,
а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава
выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой
кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".
-
Лучшие анекдоты
Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе
лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с
десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода
опять замерзает, однако.
-
Лучшие анекдоты
10892.На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.
-
Лучшие анекдоты
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.
-
Лучшие анекдоты
10434.Столяр в хозмаге :
- Гвозди пятидюймовые есть?
- Нет.
- А трехдюймовые?
- Тоже нет.
- Верно товарищ Ленин говорил: *Революция, и никаких гвоздей!*
-
Лучшие анекдоты
1668.Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимаму трубку должна именно я? Звонят-то вам.
-
Лучшие анекдоты
7616.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
-
Лучшие анекдоты
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
-
Лучшие анекдоты
Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один чукча протер фары: "Однако, какие большие
глаза!" Другой похлопал по крыше: "Однако, какая крепкая шкура!"
Третий подергал за выхлопную трубу: "Однако, самец!" -
Лучшие анекдоты
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
-
Лучшие анекдоты
2964.- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.
-
Лучшие анекдоты
Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает
пальцем:
- Ты нажимала!
-
Лучшие анекдоты
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и
стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как
олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
-
Лучшие анекдоты
Да здравствует плановое хозяйство !
-
Лучшие анекдоты
6200.- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
-
Лучшие анекдоты
Целуются двое.
Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.
Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О
-
Лучшие анекдоты
9551.- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д„ргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
-
Лучшие анекдоты
Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной
лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает
билета.
- Тогда с тебя причитается! - воскликнул другой.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)