Лучшие анекдоты

9204.- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем
жену?
- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

  Лучшие анекдоты

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  Лучшие анекдоты

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

  Лучшие анекдоты

Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
"господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.

  Лучшие анекдоты

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

  Лучшие анекдоты

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

  Лучшие анекдоты

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!

  Лучшие анекдоты

10794.Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача с надписью "Логопед" робко просовывает голову
мужчина и спрашивает: - К вам моно?

- Не только моно, но и пуно.

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

  Лучшие анекдоты

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

  Лучшие анекдоты

Есть лгуны, которых совестно называть лгунами: они своего рода поэты, и часто в них более воображения, нежели в присяжных поэтах. Возьмите, например, князя Ц(ицианова). Во время проливного дождя является он к приятелю. — Ты в карете? — спрашивают его. — Нет, я пришел пешком. — Да как же ты вовсе не промок? — О, — отвечает он, — я умею очень ловко пробираться между каплями дождя. 29, с. 146.

  Лучшие анекдоты

Ругаются Вовочка и Машенька:
– Ты сорока.
– А ты козел!
– А ты сорока.
– А ты идиот!
Вмешивается учительница:
– Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
– Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

  Лучшие анекдоты

Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые),. Кто-то кроме *кю* вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм *Кин-дза-дза*. Согласен?

  Лучшие анекдоты

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной
дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что
написано на двери? - "На себя".

  Лучшие анекдоты

2149.- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в
спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

  Лучшие анекдоты

Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а х=!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, х= и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?

  Лучшие анекдоты

> > Да и не так тоже... :),
> > Он же на уроке:
> > - Дети! Назовите мне нехилую траву.
> > - Конопля!
> > - Молодец, давай дневник, пять.
> > - Мак!
> > То же самое
> > - Одуванчик!
> > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.
> Или так:
> - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
> - Не знаю, Гашиш Героинович.
> ---
>
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы ?
Дeти xopoм. Kocякaaaми !
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют ?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy ! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa),
- Taк Вoт. Птицы лeтaют cтaями, a кopoвы жyют ceнo,
a фaмилия мoя - Oблoмoвa !

  Лучшие анекдоты

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.),
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.), -
Только шоколадку испортил, г-гад!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

  Лучшие анекдоты

Мама (шепотом),: - Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что
-
нибудь ободряющее. Томми: - Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих
похоронах
играл военный оркестр?

  Лучшие анекдоты

- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

  Лучшие анекдоты

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

  Лучшие анекдоты

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

  Лучшие анекдоты

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

  Лучшие анекдоты

3827.Капитан:
- Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
- Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.