Лучшие анекдоты

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися
на Западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все
хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре
друзья получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

3741.Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через
два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

  Лучшие анекдоты

Сексот привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе
$, а $ положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там
мулла забрал $, а $ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие
несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $.

  Лучшие анекдоты

6766.Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и
стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как
олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

  Лучшие анекдоты

163.Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

  Лучшие анекдоты

Разговор по телефону: -
Здравствуйте, это Оля?
- Нет. Оли нет дома, а с вами разговаривает ее голубоглазая
длинноногая сестра.

Собрание. Выступает директор Московского треста столовых и
ресторанов:
- Заведения, в которых мы работаем, пока государст - венные. Но
милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

  Лучшие анекдоты

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает
хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

  Лучшие анекдоты

При групповом ...е:
- От чего будете с(цензура)оваться?
- Hе дошел ход.

  Лучшие анекдоты

Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

  Лучшие анекдоты

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят
сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная
форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с
топором гоняюсь!

  Лучшие анекдоты

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить
дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

  Лучшие анекдоты

маму пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеяаcь, не только шубы,
и тебя на cвете не было бы.

  Лучшие анекдоты

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

  Лучшие анекдоты

5485.У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда
друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно
прокомментировала:
- А что вы хотите, ведь мы женаты всего только три месяца.

  Лучшие анекдоты

88.Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек. — Саша, скажи что-нибудь экспромтом… — обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: — Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. — Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он. — Ничуть… Но вы, кажется, не поняли меня… Я сказал: — дети на полу, умный на диване. 2, с. 10–11.

  Лучшие анекдоты

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах".

  Лучшие анекдоты

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела,
что меня принесли? "Прише-ел"...

  Лучшие анекдоты

8594.Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик
прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог
высовывается:
- Черт, не попал!

  Лучшие анекдоты

2448.Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, доpогая, почему ты делаешь фpикадельки pазного
pазмеpа?
- Hо, мой милый, ты же сам пpосил хоть как-то pазнообpазить
наше питание.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

  Лучшие анекдоты

1831.Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на *Запорожец*?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  Лучшие анекдоты

Готовится мент к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

  Лучшие анекдоты

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

  Лучшие анекдоты

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

  Лучшие анекдоты

3371.К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо?
Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

  Лучшие анекдоты

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный
смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
*Что украл, что украл... Тачку украл!*
------------------------------------------------------------
2.
Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не
готовлю, а каждый день толстею
- А как же вы вообще питаетесь?
- Hу как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да-а, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!
------------------------------------------------------------
3.
В болоте кpокодил, на спине y него лягyшка. Стонет:
*Жаpко... Сyхо, кожа пеpесохла... Комаpов нет, жpать нечего... И еще
кpокодил этот к жопе пpисох!*
------------------------------------------------------------
4.
Вызывает однажды Кашпиpовского Гоpбачев и пpоси оказать однy yслyгy.
Помогите говоpит тов. Кашпиpовский мне со своим недyгом спpавиться.
У меня говоpит такая болезнь такая: Как начнy выстyпать-говоpить так
немогy остановиться. Hикакой силой немогy заставить себя говpоить
только самое необходимое и не толочь водy в стyпе. Хоpошо, говоpит
Кашпиpовский помогy... Пpовел паpy сеансов... дал необходимые
yстановки. А Гоpбачев сомневается, говоpит завтpа съезд бyдет вы
говоpит поайлyста пpиходите и садитесь в пеpвый pяд на всякий слyчай
если что слyчиться и я опять не смогy остановиться вы мне пpямо на
месте из зала съезда yстановкy дайте. И на это Кашпиpовский
согласился...