Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
-
Лучшие анекдоты
673.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
-
Лучшие анекдоты
Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино,
когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с
себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него
попали, вытряхиваются.
"Прозаические жанры русского фольклора", 1983
-
Лучшие анекдоты
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
-
Лучшие анекдоты
4865.Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
-
Лучшие анекдоты
8340.Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: *Я - Цезарь!*,
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй -
*А я - Брут!*. Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: *Я - Цезарь!*. Второй: *А
я - Брут!*. Третий: *И я - Брут!*. Первый и второй хором: *И ты Брут!!??*.
Конец. Занавес.
-
Лучшие анекдоты
Плохие новости. - сообщил командир Hортон, - Мелитаризиро-
ванное Сообщество Мегаигр объявило нам войну за господство на
всей территории ферро-магнитного пространства. Как старший по
званию беру командование на себя.
Тетрис отправляется на строительство баррикад, профессору
Аидсу протестировать местность и с помощью дядюшки Аржи развер-
нуть полевой госпиталь, Диггеру срочно заменить ходовую часть на
гусеницы, а товарища Комманда Кома направить на передо...
- В госпиталь, в госпиталь ! - послышался дрожащий голосок,
- Что-то я чувствую себя неважненько.
-
Лучшие анекдоты
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду.
Оставь ее на завтра.
-
Лучшие анекдоты
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!
-
Лучшие анекдоты
825. - Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.
-
Лучшие анекдоты
7983.Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
-
Лучшие анекдоты
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей
великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за
исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
-
Лучшие анекдоты
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик
начал считалочку: *Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс
из кар-мана...*, тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
-
Лучшие анекдоты
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
-
Лучшие анекдоты
Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
- При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
- Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
- Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!
-
Лучшие анекдоты
3),- Алло это булочная?
- Hет сливочная.
- аааа сливочки делаете??
- Hет го*но сливаем.
-
Лучшие анекдоты
Мужик(М), ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?
-
Лучшие анекдоты
4.
-
Лучшие анекдоты
Матерные частушки тексты смешные
Дернул черт меня махнуться
Женами с соседом,
Он с моей женой е….я,
А я с велосипедом. -
Лучшие анекдоты
6052.- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки,
ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?
-
Лучшие анекдоты
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..
-
Лучшие анекдоты
1896.- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -
что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний
номер!
-
Лучшие анекдоты
Однажды молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и говорит:
- Молла, что ты ешь?
- Так...
- То есть, как "так"? Что это за ответ?
- Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу:
"Кишмиш". Ты скажешь: "Дай и мне". Я скажу: "Не дам". Ты спросишь:
"Почему?", а я скажу: "Так..." Поэтому-то я заранее говорю: "Так..."
-
Лучшие анекдоты
Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел по коридору и увидел двигающийся навстречу труп
шофера Бормана.
- Мюллер играет в триллер, - сострил Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
8258.Едет негр в Киеве в университет. Читает газету *Молодь Украiни* на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
-
Лучшие анекдоты
- А страхование у вас надежное?
- Ещ„ бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
-
Лучшие анекдоты
8297.Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в
пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с
горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно
такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .
-
Лучшие анекдоты
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл.
-
Лучшие анекдоты
- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)