Лучшие анекдоты

Чулков, петербургский полицмейстер, призвал его (А. Д. Копьева) к себе, осыпал ругательствами и насмешками и наконец сказал: — Да, говорят, братец, что ты пишешь стихи. — Точно так, писывал в былое время, ваше высокородие! — Так напиши теперь мне похвальную оду, слышишь ли! Вот перо и бумага! — Слушаю, ваше высокородие! — отвечал Копьев, подошел к столу и написал: «Отец твой чулок, маму твоя тряпица, а ты сам что за птица?» 36, с. 119.

  Лучшие анекдоты

7994.Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний половины работяг России*. Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

3742.Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

  Лучшие анекдоты

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился
уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и
встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе
pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :
- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на
следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.
- Кpуто. А плохая?
- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центpовым игpать, за команду pая.

  Лучшие анекдоты

3697.Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): *Да-а-а, пра-а-авда?!!*
Генерал (твердо) : *Правда. На кальсонах...*

  Лучшие анекдоты

6090.- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается маму на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  Лучшие анекдоты

Сидят трое у костра:

  Лучшие анекдоты

Молодожены

  Лучшие анекдоты

7457.Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется *Малиновый жопа*.
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... *Бардовый задница*!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! *Вишневый зад* называется!

  Лучшие анекдоты

- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.

  Лучшие анекдоты

4743.Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

  Лучшие анекдоты

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

  Лучшие анекдоты

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

  Лучшие анекдоты

10090.Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.

  Лучшие анекдоты

2142.- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------

  Лучшие анекдоты

-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

  Лучшие анекдоты

- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов,
чтобы я мог попасть к родителям? - На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.

  Лучшие анекдоты

Больной:
- Помогите мне, доктор! Я умираю... Доктор: -
Сейчас помогу.

  Лучшие анекдоты

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут
он и окаменел...

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повисай...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

  Лучшие анекдоты

2493.Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  Лучшие анекдоты

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"

  Лучшие анекдоты

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше
учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего
только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать
два зуба.

  Лучшие анекдоты

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали), живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: *Экзамен сдала на *отлично*. Борщ на столе. Захочешь
(цензура)ать - не буди.*

  Лучшие анекдоты

6738.- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы, тоже будем ходить голые...

  Лучшие анекдоты

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский
мальчик спросил его во дворе: - Ну, что тебе подарили на
именины? - То же, что каждый год. - А что тебе
дарят каждый год? - Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого? -
От отца. - А кто твой отец? - Стекольщик.

  Лучшие анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".