Лучшие анекдоты

5914.Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

7970.В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

  Лучшие анекдоты

Кто был ничем, тот стал всем

  Лучшие анекдоты

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".

  Лучшие анекдоты

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.

  Лучшие анекдоты

2537.Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери
маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого
другого по крайней мере еще полтора часа!

  Лучшие анекдоты

8739.Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив *Медок*. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  Лучшие анекдоты

7680.- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

1451.Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

  Лучшие анекдоты

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

  Лучшие анекдоты

Ватсон говорит Холмсу:
-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
-- Холмс, но ее там нет.
-- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

  Лучшие анекдоты

2338.Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.

  Лучшие анекдоты

5844.- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они
оказались малы, а продавщице велики.

  Лучшие анекдоты

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

  Лучшие анекдоты

6456.Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

  Лучшие анекдоты

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

  Лучшие анекдоты

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

3483.Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей
соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала
ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая.
- То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному
человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

  Лучшие анекдоты

Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к
Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: *Верни-
тесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они
были неправы.* Посмотрел Сталин на них внимательно, по-
серьезнел и отвечает: *А повесили вы их зря. Как же они
теперь узнают, что были неправы?*

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой...

  Лучшие анекдоты

Учитель:
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь…
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и пи…дец!!!

  Лучшие анекдоты

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

931.Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  Лучшие анекдоты

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет
на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
так он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

  Лучшие анекдоты

4936.- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это
вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

  Лучшие анекдоты

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.