Лучшие анекдоты

1457.- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

4027.Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне грамм, вам грамм и музыкантам по грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне грамм и музыкантам по гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

9570.Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  Лучшие анекдоты

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.

  Лучшие анекдоты

1597.Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

  Лучшие анекдоты

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

  Лучшие анекдоты

*Как обманчива природа!* - подумал ежик, слезая с кактуса.

  Лучшие анекдоты

Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : *Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете.* Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. *Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?* Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : *Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива*. Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : *Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть*. Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. *Я пойду* - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : *Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???* Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - *Я 30 кину!* *Скока? 30? А не загнес-
ся?* *Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!*

  Лучшие анекдоты

4186.Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

  Лучшие анекдоты

Вот, анекдот рассказали, про нового украинца.
Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона
в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его маму и говорит:
- От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.
А.Проноза

  Лучшие анекдоты

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Лучшие анекдоты

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

  Лучшие анекдоты

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес."

  Лучшие анекдоты

10858.Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески *Детский сад* не хватает.

  Лучшие анекдоты

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

  Лучшие анекдоты

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

  Лучшие анекдоты

Надпись на лобовом стекле.
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

  Лучшие анекдоты

8731.Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает огурец.
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

  Лучшие анекдоты

2307.Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: *Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе*. И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

  Лучшие анекдоты

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля,
а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
- Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку
сильно похожа?

  Лучшие анекдоты

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

  Лучшие анекдоты

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!

  Лучшие анекдоты

9633.В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

6556.Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

  Лучшие анекдоты

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили
допинг: в правом кармане - "Малую землю", в левом - "Возрождение".

  Лучшие анекдоты

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!