Скачать картинку
Открыть текст анекдота
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
-
Лучшие анекдоты
К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба
заработать по триста тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так
вот, я согласен взять ее за триста!
-
Лучшие анекдоты
7042.- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.
-
Лучшие анекдоты
297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":
"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."
-
Лучшие анекдоты
Разбуженная шумом хозяйка дома, где пулька затянулась до утра,
заглядывает к картежникам и громко возмущается:
- Господа! Нельзя ли потише вести себя в моем доме?! - Не шуми,
пожалуйста, дорогая, - робко просит ее
муж, - видишь ли, этот дом уже не наш.
-
Лучшие анекдоты
6045.Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою маму!
-
Лучшие анекдоты
Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-),),),),
-
Лучшие анекдоты
Жена спрашивает мужа в канун Нового года: - В прошлом году мы
подарили маме стул. А что по - дарим в этом году? - Проведем в стул
электричество.
-
Лучшие анекдоты
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше
пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте
так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон:
- Доктор, Ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с женой?
- Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не
нужна говорящая ло -
шадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты
думаешь, мне легко набирать ко -
пытом номер? -
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
-
Лучшие анекдоты
Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
-
Лучшие анекдоты
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
-
Лучшие анекдоты
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- ...(смущенное молчание),... *Эх, Еб твою маму*
- Очень хорошо. Вот только *Эх* выбросьте - цыганщиной отдает.
-
Лучшие анекдоты
14
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит
нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
-
Лучшие анекдоты
Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.
-
Лучшие анекдоты
– Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
– Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три
часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из
ширинки торчит член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень
побеспокоили...
-
Лучшие анекдоты
У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
-
Лучшие анекдоты
1245.- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
-
Лучшие анекдоты
Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к
продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
- Сюда я больше не ездень... не ездак.... не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...
-
Лучшие анекдоты
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:
-
Лучшие анекдоты
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
-
Лучшие анекдоты
* * *
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
-
Лучшие анекдоты
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
-
Лучшие анекдоты
Hа таможенном досмотpе у хохла спpашивают:
- Hаpкотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Поискали, пеpеpыли все, ничего не нашли.
- Где наpкотики?
- Шукайте.
Опять все пеpеpыли.
- Hу, где же наpкотики, здесь одно сало.
- Для кого сало, а для мени наpкотик, зим и балдею.
-
Лучшие анекдоты
Мужика повезли хоронить и по дороге уронили. Пья - ный
тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил его в
озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и
привязали его к пограничному столбу. Пограничники, увидев
нарушителя, прошили его пулеметной очередью. Поняв, что это
мирный житель, отвезли его в больницу. Врач, выйдя из
операционной, ус - тало махнул рукой и сказал: - Будет жить. -
Лучшие анекдоты
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
-
Лучшие анекдоты
Eсли мне моя жена
не нальет сейчас вина -
заебу, замучаю,
как Пол-Пот Кампучию!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
