Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

2248.- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое
я вам прописал, принимаму точно за пятнадцать минут до начала головной
боли.

  Лучшие анекдоты

2750.Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

  Лучшие анекдоты

Утром Брежнева в Кремле спрашивают: - Леонид Ильич, почему ты
сегодня без орденов и
медалей?
Брежнев хватается за грудь и вскрикивает: - Боже мой! Я
забыл их на пижаме!

  Лучшие анекдоты

4659.- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

6329.Шестнадцатилетнюю дочь поучает маму:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

  Лучшие анекдоты

Людоед кого-то тащит. Hавстpечу идет его дpуг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчеpа одного студента ваpил,
так он, пока вода кипела, всю каpтошку съел!

  Лучшие анекдоты

Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

3209.Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили
попутчику искренние соболезнования:
- Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве
делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет
ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто штук
пристрелить обещали...

  Лучшие анекдоты

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего".
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

  Лучшие анекдоты

9071.Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

  Лучшие анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

  Лучшие анекдоты

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам
наш автомобильный завод? - Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный завод? - Очень
хорошо. - А транспорт? - Очень хорошо. - А общее
впечатление какое? - Ужасное.
Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая
рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу царем!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева
будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться...

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик даёт пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то.
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь...

  Лучшие анекдоты

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

  Лучшие анекдоты

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
- Украдено, господин инспектор, предметов.
- Как это вы точно знаете - сколько?
- Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных
бутылок.

  Лучшие анекдоты

6707.Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

9088.Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь
от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном
страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

  Лучшие анекдоты

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца.
Сидит, ждет. Прошло минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился
посетитель и спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели
ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают
одного: как положить в яйца перец...

  Лучшие анекдоты

- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

  Лучшие анекдоты

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

  Лучшие анекдоты

Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

  Лучшие анекдоты

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

  Лучшие анекдоты

96.Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

  Лучшие анекдоты

8397.Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!