Лучшие анекдоты

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.

  Лучшие анекдоты

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту:
- Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
- Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не
конфликт низкой интенсивности?
- А что значит конфликт низкой интенсивности?
- Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

  Лучшие анекдоты

486. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  Лучшие анекдоты

10370.Плакат: *Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!*

  Лучшие анекдоты

1885.Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

  Лучшие анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
Кpасная Шапочка:
- А тpусики снимаму?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!

  Лучшие анекдоты

10989.маму Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?

  Лучшие анекдоты

Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

  Лучшие анекдоты

- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?"
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

  Лучшие анекдоты

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  Лучшие анекдоты

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

  Лучшие анекдоты

2055.- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

  Лучшие анекдоты

1812.При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

  Лучшие анекдоты

4474.- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

  Лучшие анекдоты

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.

  Лучшие анекдоты

4357.- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

  Лучшие анекдоты

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

  Лучшие анекдоты

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
– Нашел на улице!

  Лучшие анекдоты

1176.Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
- Ты кто?
- Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ!
- Да, а что ты такой маленький?
- (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

  Лучшие анекдоты

891.Вот как Вовочка творчески переработал известный детский
стишок:
А у нас в квартире кошка
родила троих котят.
Котята выросли немножко,
и двое в партию хотят!

  Лучшие анекдоты

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

  Лучшие анекдоты

8597.Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

  Лучшие анекдоты

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!