Лучшие анекдоты

Меню в студенческой столовой:
. Суп с косточкой - коп.
. Суп без косточки - коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

  Лучшие анекдоты

10777.- Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском
жезле?
- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

  Лучшие анекдоты

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг
подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

  Лучшие анекдоты

8959.Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например *удивил*.
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу вы**ал!

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!

  Лучшие анекдоты

5769.- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

  Лучшие анекдоты

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра пожелал.
Коров подоил, -*-.
Свиней накормил, -*-.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио *Проминь*:
*Говорыть Кыйив. Доброго ранку...*
Хуторянин:*О! Ппроснулось несчастье!*

  Лучшие анекдоты

8981.Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их
нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: *Мужчина, вы не сходите?*. Тот посмотрел на горшок и говорит:
*Извините, я до дома потерплю*.

  Лучшие анекдоты

4772.У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

  Лучшие анекдоты

*Если однажды*. Владимиp Пеpцов

  Лучшие анекдоты

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

  Лучшие анекдоты

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

Радиокомментатор на похоронах Андропова: - Все политбюро в полном
составе идет к могиле!

  Лучшие анекдоты

...уально озабоченная старая дева имела привычку вечно
заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спря - тался ли там
мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, что - бы ее шансы
удвоились.

  Лучшие анекдоты

1347.Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

1348.Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На
возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас
чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое
неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени,
когда вам подадут десерт.

  Лучшие анекдоты

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

  Лучшие анекдоты

2716.Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

  Лучшие анекдоты

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

  Лучшие анекдоты

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает по радио:
- Вчера политбюро приняло решение именовать меня императором.
Но я ответственно заявляю, что этим они ставят меня в неловкое
положение - ведь я не знаю, как нужно меня называть: Леонид- 1 или
Ильич 2-й.

  Лучшие анекдоты

- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова
любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет.

  Лучшие анекдоты

* * *
Лес, поляна, (M),yжик тpавy косит.
Вдpyг пpибегает (П),pедседатель колхоза, весь запыхался,
взволнованный такой, говоpит мyжикy :
(П),: Петpович! Щас с Москвы нам пеpедали, что к нам инопланетяне летят,
и садиться они здесь бyдyт, так что если их yвидишь, то не pобей,
попpиветствyй их, но объясняйся больше жестами!
(М),: Понял.
Пpедседатель смотался.
Мyжик пpодолжает косить и слышит хpyст в кyстах..
Повеpнyлся, и видит стаpика с длинными седыми волосами, боpода по
ветpy pазвевается и глаза такие большие, большие.
Мyжик подyмал : *Hy всс, маму их, пpилетели.*
И pешил объясниться с пpишельцем.
Пpеисполненный важностью момента мyжик показывает пpишельцy косy
и говоpит: *Коса*,-тычет себя в гpyдь,-*Косаpь Петpович. Тpавy кошy коpовам
на зимy.*
Пpишелец молча смотpит. Мyжик повтоpил попыткy - пpишелец молча смотpит.
После тpетьей попытки пpишелец зашевелился, показал pyкой на лес и сказал:
*Лес.* Ткнyл себя в гpyдь - *Лесник Сидоpов. Какать пpиходил.*

  Лучшие анекдоты

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки *за-
нимаются любовью*. Заинтересованный зрелищем внук спрашивает
бабушку:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка отвечает:
-У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
-А почему же,- не унимается внук,- ту собачку, которая
помогает все время е ?!

  Лучшие анекдоты

5913.- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: *Мама! Мама!*
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

  Лучшие анекдоты

803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

10271.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
*блондинки*, а на другой - *брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
*кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
*полненькие* и *худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: *с
извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...