Лучшие анекдоты

-------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

  Лучшие анекдоты

Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

  Лучшие анекдоты

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

  Лучшие анекдоты

1275.- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  Лучшие анекдоты

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

4246.В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

  Лучшие анекдоты

5686.Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в
постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему
сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
- Что случилось, милый? - спрашивает дама.
- Дорогая, завтра y меня будет такое горе...

  Лучшие анекдоты

9478.Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
*Конспирация, однако*, - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.

  Лучшие анекдоты

Залег Гоpыныч спать. Только тpетья башка захpапела, как пеpвая
толкает втоpую и шепотом говоpит:
- Слыхала? Hаша-то, тpетья, дуpа... в pот беpет.
- Да хpен с ней, пусть беpет. Лишь бы в зад не давала.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц склонился над картой мира.
Его неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

- Мойша! Почем у тебя гробы? - По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

  Лучшие анекдоты

4753.Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...

  Лучшие анекдоты

Имея с кем-то тяжбу, ДАкоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. — Так вот вам, сударь, хорошие очки, — отвечал шут, вынув из кармана и подав судье пару червонцев. 77, с. 116.

  Лучшие анекдоты

10978.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать
душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли
прочесть на мавзолее: Л‚НИН.

  Лучшие анекдоты

2826.Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

  Лучшие анекдоты

7034.- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

  Лучшие анекдоты

3749.Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
захаживать будут.

  Лучшие анекдоты

- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то
советуем не накрываться одеялом.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

  Лучшие анекдоты

6230.- Мама, я действительно произошел от обезьяны?
- Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых
родителей твоего папы.

  Лучшие анекдоты

5430.Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну
друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

  Лучшие анекдоты

Урок в классе. Учительница (У), говорит:
- Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Hазывайте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит: - Журавль!
(У), - Молодец!
(В),овочка: -ЖОПА!
(У), - HЕправильно, нет такого слова!
(В),(Огорченно),: Жопа есть, а слова нет ?!?!

  Лучшие анекдоты

2463.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью км/ч, а разрешено только .
- Так нас же двое!

  Лучшие анекдоты

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками
владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со
словарем".