Лучшие анекдоты

- Что такое зубов и ноги?
- Крокодил.
- А зуба и ног?
- Политбюро.

  Лучшие анекдоты

5880.Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день
вашего рождения.

  Лучшие анекдоты

3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

  Лучшие анекдоты

7435.- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

  Лучшие анекдоты

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

  Лучшие анекдоты

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем
вы их даете мне на подпись?

  Лучшие анекдоты

1340.- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

1341.В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

  Лучшие анекдоты

2660.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

  Лучшие анекдоты

3226.Молодая женщина беспечно въезжает под *кирпич*. Полицейский ее
остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

  Лучшие анекдоты

- Ваша жена хорошо водит машину?

__ Когда дорога поворачивает одновременно с ней, это просто
совпадение.
Гаишник стоял на посту, никого не оштрафовал, так простоял целый
день без толку. Пришел домой злой, как собака, и говорит сыну: __ А ну,
покажи свой дневник. Сын бежит к матери:
- Мама, что делать? Там у меня две двойки! - Ничего, сынок, неси
дневник отцу, не бойся. - И кладет в дневник 10000 рублей. Отец берет
дневник, открывает, кладет купюру в карман, закрывает дневник и
говорит: - Славу Богу, хоть дома все в порядке.

  Лучшие анекдоты

8893.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак!

  Лучшие анекдоты

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
*А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?*. Молчат быки.
*Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше*. Скинулись быки,
бегут и думают: *А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать*. Смотpят - волк под деpевом лежит. *Эй, волк, кpутым будешь?*.
*Hе-а*. *Заплатим*. *Буду*.
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: *А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?*.
Волк вываливает впеpед: *А че надо-то?*. Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: *Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!*

  Лучшие анекдоты

9708.- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь,
что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая
девочка лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел,
подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а
как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А
как прибили - так и держится.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

  Лучшие анекдоты

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв
срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я
украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

  Лучшие анекдоты

10669.Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны
пересажать можно!

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  Лучшие анекдоты

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

  Лучшие анекдоты

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие
руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- Какие мировые часы были у Дубчека!
- Покажь!

  Лучшие анекдоты

5210.Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: *Где деньги?* (Хмурит брови).
А мужчина: *Какие деньги?* (Раскрывает широко глаза).

  Лучшие анекдоты

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

  Лучшие анекдоты

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой
моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.

  Лучшие анекдоты

4. Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.