Лучшие анекдоты

6442.Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама
стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

  Лучшие анекдоты

3980.Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

  Лучшие анекдоты

2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

  Лучшие анекдоты

961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

  Лучшие анекдоты

Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
. Крутил барабан и сломал руку.
. Играл, играл и ненаигрался.
. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

258.Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с
другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед
зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!

  Лучшие анекдоты

9477.Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.

  Лучшие анекдоты

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

  Лучшие анекдоты

Бабка звонит в... Облгаз:
- Алло! Чтой-то у мене в хватере газом пахнеть...
- А вы газовую плиту включали?
- Она с самого утречка включенная, милок...
- А спичку зажигали?
- Ой, миленький, спасибочки что напомнил. Уже зажигаю...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит,
кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю
неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по
хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!

  Лучшие анекдоты

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.

  Лучшие анекдоты

5350.- Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты?
- Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая
готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

  Лучшие анекдоты

2243.- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

  Лучшие анекдоты

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с
пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку
бюро информации.

  Лучшие анекдоты

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

2263.- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них!
- Придется от всего отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

  Лучшие анекдоты

3800.- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

  Лучшие анекдоты

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
(1),: Широка река Нил.
(2),: А Волга шире, товарищ майор.

  Лучшие анекдоты

7245.Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и
выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили
меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  Лучшие анекдоты

4. Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой
и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в
среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в
воскресенье.

  Лучшие анекдоты

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: *Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?*
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:*Наверное, уже уехал.*

  Лучшие анекдоты

1730.- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

  Лучшие анекдоты

10758.- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я никогда не
признаюсь тебе в этом.

  Лучшие анекдоты

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

  Лучшие анекдоты

9025.Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с
гранатами: *Бах! Бах!*. Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая
гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

  Лучшие анекдоты

- Это банк?
- Hет.
- Тогда Сергея Ивановича позовите.
Я обычно, когда так звонят, на вопpос: *А кудаж это я по-
пал(а),?*, отвечаю: *Пальцем в небо*. А когда я не в настpоении, то
они обычно попадают пальцем в дpугое место -),.

  Лучшие анекдоты

6463.Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?